Pantera

Gracias Dios mío

2012-01-13T00:13:00.000-07:00

Burradas religiosas del 2011

2011-12-31T22:20:00.000-07:00

Pues hay con perdón de los burritos por la comparación, me atrevo a repostear esta recompilación de citas de tan distinguidos oradores (nótese aquí un poquito de sarcasmo).

Algunas están buenísimas, como para arrancarse los ojos. Y arrancan:

ENERO

"Violar la fe es 10.000 veces peor que violar unahija".

Jorge Gómez, sacerdote Católico de Mendoza, Argentina, alinterrumpir la actuación del grupo musical coral Lutherieces cuandointerpretaba "Educación sexual moderna", conocida obra de LesLuthiers , en el 25° Festival del Chivo en Malargüe.

"¿Y por qué dicen “gay”, si se debe hablar en español ydecir “maricones”?

Luis Bambarén, obispode Chimbote, Perú. Reaccionando por incluirse el tema de los derechos para homosexuales en la campaña presidencial de 2011.

“No se puede utilizar a alguien al servicio exclusivo deotro, pues así este niño sería una herramienta para buscar la cura de otroniño. ¿Nos convertiremos en herramientas?"

André Vingt-Trois, cardenal de Paris. Protestando por elnacimiento de un bebe con una cura para su hermano mayor, o técnica denominada“bebe medicamento”.

"Un gran terremoto sacudirá la tierra el 21 de mayo del 2011, uno que jamás el planeta haya sentido en su historia. Las tumbas se abrirán y los restos de las personas que murieron como verdaderos creyentes y seguidores de Dios resucitarán y se irán al cielo”.

Harold Camping, pastor Cristiano de Family Radio que profetizó la segunda venida de Cristo para 21 de mayo, y luego para el 21 de octubre de 2011.

"No tenemos ninguna idea de cómo serían estos vehículosen el caso de los mayas. Habrían podido ser carros rodados o aun cuerpos concuatro ruedas que habrían servido para mover las mercancías. No lo sabemos bientodavía, pero seguramente existieron"

John L. Sorenson. Investigador mormón, queriendo que elregistro arqueológico confirme los relatos del Libro de Mormón.

FEBRERO

“En el 98 por ciento de los casos el tema se resuelve sinsangre. Son muy pocos los casos en los que la sangre es imprescindible parapreservar la vida”

Alejandro Ocampo, integrante del comité de enlace entre lostestigos de Jehová, justificando lanegativa a recibir transfusiones de sangre tras la muerte de Camilo Zampini,miembro de este credo.

“Las relaciones entre personas del mismo sexo son losfactores que conducen a que se produzcan estas tragedias (hablando delterremoto del 22 de febrero). Nueva Zelanda no puede seguir asesinando niñosantes de nacer, quitando la autoridad a Dios de que los padres eduquen a sushijos, la legalización de la prostitución, las uniones homosexuales.. [...] sino dejáis de hacer estas cosas, algo peor vendrá sobre vosotros.”

Christchurch Quake.net, un sitio web cristiano con sede enUtah, Estados Unidos.

“Zona libre de homosexuales. Alá es severo en el castigo”

Anónimo. Mensaje que apareció en carteles pegado en varias zonas deLondres en febrero de 2011.

MARZO

"Sin una clara defensa de la vida humana desde suconcepción hasta la muerte natural; sin una defensa de la familia fundada en elmatrimonio entre un hombre y una mujer […] nunca se podrá hablar de unaauténtica defensa del medio ambiente".

Benedicto XVI, declaración sobre ecología humana.

"Me temo que este desastre puede ser de lasadvertencias de Dios contra el ateísmo de los japoneses y el materialismo.Espero que esta serie de eventos conduzca a los japoneses a volver sus ojoshacia Dios."

David Yonggi Cho, pastor de la Iglesia del evangelio pleno deYoido, Corea del Sur, tras el terremotoy tsunami del 11 de marzo de 2011 en Japón.

"La gente está siendo atacada por no apoyar lasrelaciones entre personas del mismo sexo. Cuando expresan sus creencias sobrela naturaleza humana, que también son expresión de sus convicciones religiosasu opiniones sentadas sobre hechos científicos, son estigmatizados, y peor aún,vilipendiados y perseguidos".

Silvano María Tomasi, observador permanente de la Ciudad delVaticano ante la ONU, victimizando a su iglesia tras la propuesta de la ONU deincluir la protección contra la discriminación por motivos de orientaciónsexual e identidad de género. Una declaración formal se aprobó en junio de 2011condenando la violencia contra las minorías sexuales con el claro voto encontra del Vaticano y los países musulmanes.

“Este fin de semana Puerto Rico recibe a un hombre que Diosrescató del mismo infierno a su luz admirable: Nicky Cruz. Mientras que hay otro que pretende llevarlos al mismoinfierno: Ricky Martin, pues se ha proclamado su embajador. Puerto Ricodespierta todos a clamar al Señor. Esta es la isla del Cordero. Alerta deDios”.

Wanda Rolón, Pastora evangélica de Puerto Rico protestando por la presentación de una serie de conciertos de Ricky Martin en este país.

"Lo que el pueblo debe hacer consiste en deshacerse deestas personas que toleran actos prohibidos por las dos religiones".

Modou Dieng Bousso, líder islámico de Senegal, reaccionandopor una declaración de la ONU que pide detener la violencia contra las personashomosexuales.

ABRIL

"Personalmente he admirado a Ricky por los grandesdones artísticos con los que el Señor le ha dotado, pero le ruego que, por amora sus hijos, para quienes me imagino desea lo mejor, trate de dar ejemplo anuestros jóvenes de los grandes valores que todos compartimos, además del sexo.Así estará agradeciendo al Señor los grandes dones que le ha dado..."

Luis Aponte Martínez. Cardenal católico de San Juan, Puerto Rico,pidiéndole a Ricky Martin “no difundir la homosexualidad”.

"Respecto a las raíces cristianas de Europa, se hanpuesto de moda ser amnésico y negar esa evidencia histórica. Decir que Europano tiene raíces cristianas es lo mismo que afirmar que un hombre puede vivirsin oxígeno y sin alimentos"

Benedicto XVI, en un discurso de recibimiento del embajadorde Croacia ante la Santa Sede.

“Es restringir la libertad de la iglesia”

Silvano María Tomasi, Observador permanente de la Ciudad delVaticano ante la ONU, quejándose por la aprobación de una resolución delConsejo de Derechos Humanos de Naciones Unidas sobre los derechos de laspersonas LGTB.

“¿Qué sigue después? Hoy se ha aceptado y propagadoactivamente la abominación de la homosexualidad. Pero ayer, los sodomitas, sindudarlo, eran enviados directamente a la hoguera, pero hoy la opinión públicaexige otorgarles honor y poder (…) Enlugar de esconderse por vergüenza de su comportamiento inmoral, estánsatisfechos con sus pecados y exigen derechos especiales".

Aziz Michigisheva, periodista cristiano ortodoxo ruso.

MAYO

“Muchos os dirán que sois intolerantes, que sois radicales eincluso agresivos con los valores mayoritariamente aceptados. Pero yo os digoque debéis ser fuertes porque estáis llamados a ser diferentes y a mostrarosradicalmente en contra de muchos valores que aquí son aceptados por la mayoría,si es que estáis dispuestos a agradar a Dios”

Abu Ameena Bilal Philips, imán musulmán de origen jamaicanodurante una conferencia en Frankfurt llamada “El Islam, la religiónincomprendida” (mayo de 2011). Philips fue expulsado de Alemania por predicar elodio contra los homosexuales y pedir que deban ser asesinados.

“Las mujeres deben casarse al llegar a la pubertad. Su edadno importa”

Abu Ameena Bilal Philips, imán musulmán. Por esta prédica ungrupo de feministas pidió al gobierno de Las Maldivas que se le negará elacceso. Por motivos similares la India negó su solicitud de visado.

JUNIO

"Cristo viene el 15 de Octubre del 2011, en el díasábado, que será luna llena, mediados de mes y concuerda con la fiesta del 15de Tishri como lo dice la profecía"

Cristian Silva, pastor de La Verdad Eterna (grupo disidentede la iglesia Adventista del Séptimo Día).

"Lo que necesito. Eso es solo el primer fruto, veo a todo el mundo trayendo cosas al altar. Rápido, rápido, de prisa"

Eddie Long, pastor de la Iglesia Misionera del Nuevo Nacimiento, al recibir un grueso fajo de billetes donado por una feligrés en medio del culto. Atlanta, Estados Unidos.

"He hablado sobre el tema homosexual, pero también sobre elaborto. Cosas que son muy malas porque hay vidas en juego y es Dios quien creaesas vidas y el hombre las mata, ¿me entiende? Siento que debo ir contra el homosexualismo porque eso atenta contra laley de Dios y él hizo a la mujer a partir de la costilla del hombre, ¿meentiende? Dijo que sería llamada varona y eso es lo que se critica hoy. El creóhombre y mujer, no hombre con hombre".

Juan Guillermo Castañeda, niño de 12 años predicadorevangélico de la "Iglesia La Futura Gloria de Sión", en una entrevista al diario La Nación.

"La muerte es el único castigo que establece el Islamhacia esas personas (homosexuales). Por ejemplo, se utiliza en países como Iráno China".

Mohammed Khalifa, jeque jefe del consejo de imanes de Kenia, pidiendo al gobierno la pena de muerte para las minorías sexuales.

JULIO

“La última vez que mire el atlas, me pareció claro quevivimos en Nueva York, en los Estados Unidos de América, no en China o en Coreadel Norte. En esos países, elGobierno ’redefine’ diariamente los derechos, las relaciones, los valores y laley natural. Órdenes del Gobierno dictan el tamaño de las familias, quién vivey quién muere, y lo que la definición del ‘matrimonio’ y la ‘familia’significa”

Timothy Dolan, cardenal católico de Nueva York, comparando su estadocon Corea del Norte por la aprobación del matrimonio igualitario.

"Creer en la teoría de la evolución es casi como unmovimiento, un culto".

Michelle Bachman, candidata a la nominación republicana parala campaña presidencial de 2012. Perteneciente a la Iglesia Luterana de Salem.

"La cuestión es como tratar con las personas fallidas y rotas, como los divorciados y los homosexuales, entre otras. ¿Cómo es posible que estas personas no hayan encontrado el tesoro de la fe?"

Reinhard Marx, cardenal arzobispo de Múnich, durante un foro católico.

“Internet le ha dado a los ateos, agnósticos, escépticos, ala gente que desea destruir todo en lo que ustedes y yo creemos, casi el mismoacceso a los hijos de ustedes que el que tienen su pastor o ustedes…”

Josh McDowell, pastor evangélico estadounidense, quejándose de la existencia de páginas web y blogs ateos.

AGOSTO

"Es una teoría. Tiene ciertos huecos. En Texas enseñamoslos dos, el creacionismo y la evolución”

Rick Perry, candidato a la nominación republicana para lacampaña presidencial de EE.UU. hablando de la evolución biológica. Perry pertenece a la Iglesia Metodista.

“Bueno, Dios es la razón por la que hemos llegado aquí. Dios puede haberlo hecho en un abrir y cerrar de ojos o pudo haberlo creado durante un largo período, no sé pero sí sé cómo lo empezó”.
Rick Perry, candidato a la nominación republicana para la campaña presidencial de EE.UU

“Hay problemas legítimos y agujeros en la teoría de laevolución".

Rick Santorum, candidato a la nominación republicana paralas elecciones presidenciales de 2012. Fuerte defensor del Diseño Inteligente ycatólico romano.

"Usted sabe que es una teoría, nadie tiene pruebasconcretas de todo esto, pero francamente creo que es irrelevante porquenosotros no sabemos los detalle exactos y no tenemos soporte geológico paraformas evolutivas, es una teoría, aun cuando es una bastante lógica".

Ron Paul, candidato a la nominación republicana para laselecciones presidenciales de 2012. Pertenece a la Iglesia Bautista.

"El gobierno tiene este complejo de inferioridad de quetiene que ser demócrata con los que protestan y con los pervertidos, los anticlericalesy los anticatólicos.”

Alejandro Bermúdez, director de la agencia informativacatólica ACI protestando por el permiso concedido a una marcha laica en Madriddurante la Jornada Mundial de la Juventud, en Madrid.

"La próxima vez que vaya a un zoológico y vea un chimpancé,piense porqué los chimpancés y los monos son algo similares a nosotros, todossomos producto del mismo diseñador y hechos de la misma materia prima. PeroDios creó a las personas aparte de los animales, con increíbles capacidadesmentales y de comunicación. Vamos… ¡Adelante! Haga una pregunta al guía delzoológico: ¿Por qué no piensan estos animales?"

Dawling A. Ureña, Pastor evangélico del Ministerio Antes del Fin. Intentando evadir las similitudes entre el hombre y los demás homínidos.

SEPTIEMBRE

"Prefiero que nuestros jóvenes reciban información de unidadfamiliar y no de diversidad y que los jóvenes reciban menos condones y másprincipios y valores. No me parece que con nuestros impuestos se financienpublicaciones de estas características para inducir a nuestros jóvenes"

Marco Fidel Ramírez, pastor evangélico colombiano, denunciando la publicación de un calendario con mensajes de respeto a la comunidad LGBT.Resultó electo concejal de Bogotá en las elecciones de octubre de 2011.

"Contrariamente a otras grandes religiones, elcristianismo nunca ha impuesto al Estado y a la sociedad un derecho revelado,un ordenamiento jurídico derivado de una revelación".

Benedicto XVI, en su discurso ante el Bundestag alemán.

“Como la religión necesita de libertad, así la libertadtiene necesidad de la religión”.

Benedicto XVI, en su visita a Alemania.

“El régimen de terror del nacionalsocialismo se fundabasobre un mito racista, del que formaba parte el rechazo del Dios de Abrahán, deIsaac y de Jacob, del Dios de Jesucristo y de las personas que creen en él. El"omnipotente" Adolf Hitler era un ídolo pagano, que quería ponersecomo sustituto del Dios bíblico, Creador y Padre de todos los hombres.”

Benedicto XVI, en su discurso ante el Bundestag alemán, intentando ocultar que Hitler era católico, y que el Vaticano firmó un tratado (concordato) con el Tercer Reich, amén de su apoyo a los gobiernos pro-nazis de Checoslovaquia, Croacia y de su apoyo para que muchos nazis escaparan a Sudamérica después de terminada la guerra.

“Cuando no se respeta a este Dios único, se pierde tambiénel respeto por la dignidad del hombre. Las horribles imágenes de los campos deconcentración al final de la guerra mostraron de lo que puede ser capaz elhombre que rechaza a Dios y el rostro que puede asumir un pueblo en el"no" a ese Dios.”

Benedicto XVI, en su discurso ante el Bundestag alemán.

"Yo no le puedo decir a alguien que no pague susdiezmos, eso no me corresponde a mí, si ellos lo daban no es mi problema.Además el diezmo es una obligación que lo manda la biblia"

Luis Enrique Salas Moisés, Pastor evangélico de la Misión Carismática Internacional, y congresistacolombiano al ser destituido por cobrar diezmo a los funcionarios públicos quetrabajaban con él.

“Cuando alguien no entrega un diezmo a la casa de Dios,quiere decir que le está robando a Dios, así que yo voy a la iglesia y le doyun 10% de mi dinero. Yo no soy quien para juzgar si el predicador usa ese dinerocorrectamente”

Mara Maravilha, cantante convertida a la Iglesia de DiosUniversal (Pare de sufrir) en una entrevista concedida a la BBC justificando el cobro de diezmos de su denominación.

"Estamos bajo juicio. Ya sabéis que muchas agrupacionesreligiosas están ahora diciendo 'oh, que bien el matrimonio entre homosexuales,que bien que haya predicadores gay, creemos que está bien'. ¡Agrupacionesenteras! Los episcopales se cayeron del planeta al querer sacerdotes gay. Todoslo hacen en nombre de la 'tolerancia', pero se olvidan de la palabra de Dios,por lo que Dios está sacudiéndose. Si alguien ve las noticias habrá visto loque está ocurriendo recientemente con las inundaciones, incendios, tornados...¡Dios lo está haciendo! La realidad es que Dios nos está juzgando, y creo queesto va a empeorar"

Pam Olsen, evangélica y republicana, coordinadora de la campañapresidencial de Rick Perry en La Florida.

OCTUBRE

"En las sociedades civilizadas se potencia el miedohacia los efectos de la bomba atómica, al representar una amenaza para toda unageneración de personas. La homosexualidad también representa esa amenaza".

Vladímir Mijáilovich Gundiáyev, conocido como patriarcaCirilo I de Moscú, máximo líder de la Iglesia Ortodoxa rusa comparando la homosexualidad con la bomba atómica.

“[La Iglesia Bautista] Westboro protestará afirmando que Jobs, dispuso de unaenorme plataforma pero no dio gloria a Dios, sino que enseñó el pecado”

Margie Phelps, de la Iglesia Bautista Westboro, manifestándose en contra de Steve Jobs, quien falleció en EE.UU. Jobs era budista y crítico con las religiones organizadas.

“Después de 42 años de ateísmo, por fin vamos a disfrutar deuna Libia islámica”.

Osama Ezanculi, militante salafista tras la caída delrégimen de Gadafi. Los islamistas desean que Libia sea una nación bajo la sharia.

“La masturbación puede ser una forma de homosexualidad,porque se trata de un acto sexual que no involucra a una mujer. Si un hombre semasturba al mismo tiempo que mantiene otras formas de intimidad sexual con suesposa no sería así, sin embargo, cualquier hombre que lo haga sin su esposa enla habitación está bordeando la actividad homosexual, especialmente si mientrastanto se mira en un espejo y se excita con su propio cuerpo”

Mark Driscoll, pastor de la Iglesia Evangélica de Seattle, Estados Unidos.

"Esto es realmente explotar sexualmente a los niños. Esun término fuerte con una gran carga, pero esto es verdaderamente lo que pasa,una violación sexual de los niños y niñas"

Charles McVety, líder evangélico del grupo “Instituto paralos valores canadienses” protestando por la inclusión de la enseñanza delrespeto a la diversidad sexual en las escuelas de Canadá.

"¿Qué es un crimen de odio en el retorcido mundo de losfundamentalistas seculares. ¿Quieres defender la verdad de lo que es lahomosexualidad? Pues dirán que cometiste un crimen de odio”

Bryan Fischer, dirigente de la 'Asociación Americana de laFamilia' criticando la suspensión de un estudiante que defendía que lahomosexualidad es una abominación en una escuela de Estados Unidos.

"Las mujeres no están dispuestas a reconocer quenecesitan tener un tutor masculino, que aporte masculinidad. Esta expansión sinprecedentes de la homosexualidad en los países occidentales está provocando ladecadencia de la civilización y la degeneración de la sociedad"

Jamal Guinar, mujer líder de una asociación islámica deRusia.

"En este contexto, el único sistema viable derelaciones armoniosas entre los dos sexos es la Sharia, donde el objetivo no esel interés de la adoración individual. Hay que seguir la responsabilidad anteDios y ante la sociedad"

Jamal Guinar, mujer líder de una asociación islámica deRusia.

NOVIEMBRE

“Amados hermanos de La Verdad Eterna: Hemos profetizado, predicado, publicado y cantado que Yeshúa vendría este 15 de Tishri del 2011 (15 de octubre), sin embargo ¡No ha venido! ¿Por qué? ¿Quién nos dio esa fecha? ¿Hemos hablado de parte de Jehová de los Ejércitos? ¡Absolutamente! Este Mensaje es de Yeshúa mismo. No solamente la Iglesia Adventista del Séptimo Día debía ser zarandeada intensamente, sino también el Pueblo de Dios de La Verdad Eterna. Todo lo falso debe ser removido. ¿Cuánto tiempo debe durar esta tremenda y última prueba? Dejemos que Yeshúa nos dé Él mismo la respuesta".

Cristian Silva, pastor de La Verdad Eterna (grupo disidente de la iglesia Adventista del Séptimo Día), justificando el fallo de su profecía.

"La shariá (ley islámica) implica que vivamos el día adía de acuerdo a la ley de Dios, y eso es lo más natural para un musulmán"

Ibrahim Mashdoub, imán de la mezquita de al Garamaldi,Trípoli, Libia, justificando la creación de un estado islámico en Libia.

"La falta de evidencias científicas sobre cómo se creala atracción homoerótica proporciona una base creíble para una explicaciónespiritual que apunta al mismísimo diablo. Los desequilibrios llevan a laatracción hacia personas del mismo sexo, cuya responsabilidad final, en elplano teológico, es y debe ser imputada al malvado, y no a Dios"

Daniel Ávila, coordinador de la Conferencia de ObisposCatólicos de Estados Unidos.

“El menosprecio de la vida humana mediante políticas yconductas abortistas y antinatalistas, la desproporción y la disolucióninstitucional del matrimonio y de la familia, la instrumentalización y eldeterioro de la educación […] Todo ello no puede conducir más que a situacionessociales y económicas muy delicadas".

Antonio María Rouco Varela, secretario de la conferenciaepiscopal de España, insinuando que el aborto, el matrimonio gay y la falta deeducación religiosa son la causa de la crisis económica del 2011.

"Quisiera dirigirme con afecto a todos los que sufren,a los enfermos, a los aquejados del sida u otras enfermedades, a todos losolvidados de la sociedad. ¡Tened ánimo! El Papa está cerca de vosotros con elpensamiento y la oración"

Benedicto XVI durante su visita a Benín, dando ánimo a los enfermos de SIDA mientras se opone al uso del condón, y no llevó ayuda económica.

“Los enemigos de Dios han salido del clóset y se han hechode los gobiernos de nuestros países. Los lidercitos cristianos nos hemos metidoen el clóset y aunque todavía algunos votamos, nos empecinamos en"mantenernos alejados de la política" Para detrimento de los nonacidos, la educación moral y cívica en nuestras escuelas , los valores morales, la ética en el gobierno, las libertades individuales , la hombría y elliderazgo del hombre en el hogar , etc. etc.”

Dawling A. Ureña, Pastor evangélico del Ministerio Antes del Fin. República Dominicana.

"En la Biblia al matrimonio homosexual se le llama comoabominación. Una cosa es decir que estas personas deban tener libertad y todossus derechos, como cualquier ciudadano, y otra que permitan su acceso almatrimonio, que es un sacramento de la Iglesia"

Pat Robertson, teleevangelista norteamericano quejándose porla aprobación del matrimonio civil igualitario en Nueva York.

"Nos fijamos en el Holocausto y nuestra conciencia sesorprende, pero si nos fijamos en la forma en la que comenzó, demonizando ydeshumanizando a sus rivales, eso es lo que están haciendo ahora diciendo quesomos grupos de odio"

Mat Staver, líder fundamentalista cristiano comparando al movimiento gay con los nazis tras una manifestación en la que activistas LGBTprotestaron por el apoyo de Svater a la creación de “campamentos de reeducación”de homosexuales en África.

"La legalización del matrimonio gay dará lugar a unagrave discriminación contra los cristianos"

Mario Conti, arzobispo escocés.

“Estamos en rotundo rechazo de esta ley, pero nosotros noaprobamos la discriminación, sino queremos discriminar, pero esta ley no impidela discriminación, la fomenta (…) No quiero que en el colegio a mis hijos lesenseñen que la transexualidad es normal, si mi creencia dice que no.”

Antaris Varela, líder del movimiento CONFAMILIA de lasiglesias evangélicas. Protestando por la aprobación de la Leyantidiscriminación.

“Chile está viviendo momentos terribles y seguirá viviendomomentos terribles por causa de esta injusticia que se comete contra la familiade Dios”

Edito Espinoza, obispo y secretario general del ConcilioNacional de Iglesias Evangélicas, momentos después de que los pastoresevangélicos debieron ser expulsados del Congreso de Chile, por sabotear ladiscusión del proyecto de Ley antidiscriminación.

DICIEMBRE

“¿No es vergonzoso que los Estados Unidos de América, tratede forzar la aceptación de la homosexualidad en otras naciones, pero al mismotiempo que no les obliga a hacerse cargo de sus minorías religiosas y que nopermitan la discriminación y la persecución contra los cristianos?”

Pat Robertson, predicador evangélico EE.UU.

“Si queremos encontrar al Dios que ha aparecido como niño,hemos de apearnos del caballo de nuestra razón «ilustrada». Debemos deponernuestras falsas certezas, nuestra soberbia intelectual, que nos impide percibirla proximidad de Dios.”

Benedicto XVI, en su sermón de navidad.

"Les cambiaremos la ropa tan desagradable por ropa másbonita. Les daremos […] el equipo pararezar”.

Iskandar Hasan, jefe de policía de Banda Aceh, Indonesia,tras una redada en la que capturaron, raparon y enviaron a reeducaciónreligiosa a los punks de esta región.

"Después de recibir estas guías esperamos que puedanvivir una vida normal. Las comunidades punk no deben existir en Aceh porqueaquí la gente está comprometida con el cumplimiento de la ley islámica"

Illiza Sa'aduddin Djamal, alcalde de Banda Aceh, Indonesia,tras una redada en la que capturaron, raparon y enviaron a reeducaciónreligiosa a punks en esta región.

"Si tratamos a las personas homosexuales por igual,entonces ¿cómo trataremos a los pedófilos? ¿Qué pasa con la pedofilia?".

James Gracie, reverendo de la Iglesia de Escocia, comparando la homosexualidad con la pedofilia en una entrevista de la BBC en la que sedebatía abrir el matrimonio a las parejas del mismo sexo.

"Yo apoyaría una enmienda constitucional que permite anuestros hijos orar en la escuela en cualquier momento que quisieran"

Rick Perry, candidato a la nominación republicana para lacampaña presidencial de EE.UU. Pertenece a la Iglesia Metodista.

"Los gays deben parar sus ataques en la guerra quetienen contra la religión"

Rick Perry, candidato a la nominación republicana para la campaña presidencial de EE.UU.

“Sí, pero tiene que ser una persona con unos controles desus tendencias, de sus pulsiones y sus pasiones muy bien interiorizadas. Es muydifícil que si yo tengo diabetes y me ponen a vivir en una dulcería, no caiga.”

Juan Vicente Córdoba, Secretario de la conferencia episcopalen Colombia, tras preguntarle si un gay puede darle un hogar a un huérfano. La entrevista fue hecha por la oposición de la Iglesia al otorgamiento de la adopción de dos huérfanos, que manifestaron estar de acuerdo, a un periodista homosexual norteamericano.

"No hay discriminación hacia las mujeres, es mentira,sólo hay odio hacia los ultraortodoxos".

Yitzhak Vaknin, diputado israelí representante del partido ultraortodoxoShas, cuando se le preguntó por el ataque de un judío ultraortodoxo hacía unaniña de ocho años, por no ir vestida según sus normas y por la segregación alas mujeres en sus barrios.

"Con lo arraigada que está la religión del “Cambio climático”en el corazón de los humanistas, ¿a qué le achacarán el rapto y todos los castigosde la gran tribulación?: ¡A los OVNIS y al calentamiento global respectivamente!"

Dawling A. Ureña, Pastor evangélico del Ministerio Antes delFin.

“El varón de repente, porque quiere, desea ser mujer y vivircomo mujer, y la mujer se convierte en varón y vive como varón. Y así vivendesorientados. (…) la confusión no tiene límites (…) Se despoja de verdaderahumanidad a la unión entre varón y mujer rebajándola a la dimensión animal”

Claudio Giménez, obispo católico de Paraguay, en su sermónde la inmaculada concepción.

"Somos responsables de todos los ataques de los últimosdías, incluido la bomba contra la iglesia de Madalla"

Boko Haram, grupo islamista que lucha por establecer laSharia en Nigeria, tras el atentado terrorista en las ciudades de Jos y Madalla el 25 dediciembre.

¿Y usted qué opina?

Gracias.

Nada

2011-12-27T13:33:00.005-07:00

Si. En estos días de vacaciones, tenía muchos planes, que si esto, que si lo otro... Pero realmente no he hecho nada. Y la verdad, es que ya tenía muchas ganas de vacaciones, y pues la neta, las estoy disfrutando mucho haciendo...

¡NADA!

Puro tirar la güeva. Por ejemplo, no salí para nada de la casa desde el día 23. Solo hasta el 26, que ncesitabamos algo de provisiones en la casa. Y solo así salimos.

En otras ocasiones cuando salgo de vacaciones, a los pocos días ya quiero regresar, pero hoy no. Tengo muchas ganas de continuar, pero el día 2 hay que regresar.

Bueno, solo por no dejar de escribir el el blog. Luego les cuento algo chido. O tal vez no.

Gracias.

28 de 33.

2011-11-20T21:19:00.001-07:00

Ya solo me faltan cinco materias, de un total de 33 y el próximo fin de semana presento dos exámenes. Ya me inscribí en la Ingeniería en Telemática. Es algo así como informática con telecomunicaciones.

Campus virtual de la ESAD

Ya hice la primera parte del curso propedéutico, así que ahora estoy el doble de ocupado. Pero en fin, yo los sigo leyendo, aunque no siempre comente. ¡Nos seguimos leyendo!

Gracias.

No he muerto

2011-10-26T21:47:00.000-06:00

Así es, mis queridos dos o tres lectores. No he muerto,ni andaba de parranda. Bueno fuera.

Lo que pasa, es que, entre estudiar, exámenes y uno que otro problemilla económico, no me queda mucho tiempo para postear algo. Y ya no digamos algo divertido o interesante.

Pero no se dejen de preocupar, mis dos o tres lectores. Ya mero acabo la prepa y voy a estudiar una ingeniería.

Gracias.

P.D. ¡Y que le muevo a la plantilla again!

Ubuntu Linux

2011-09-20T09:30:00.000-06:00

Pues resulta que a mi compadre le vendieron una laptop HP. Está chingona. Pero me dijo que si no le podía quitar una contraseña que tiene y no lo deja avanzar. Total, le digo que si y me la dejó a revisión.

Cuando la veo ¡Oh, tiene Ubuntu! (Una "distribución de Linux muy amigable con el usuario).

Yo (casi)siempre he usado Mandriva y similares. Desde la versión 7.8 (creo) hasta la mas nueva. Últimamente usaba Mageia 1 (derivada de Mandriva). Pero Ubuntu me gustó mucho, la usé unas pocas horas mientras le entregaba su laptop a mi compadre y pues me gustó muchísimo.

Al principio estaba temeroso, porque estaba ya muy acostumbrado a la forma de buscar e instalar los programas. Pero no fue el menor problema.

Algunas capturas de pantalla de mi escritorio:

Llevo apenas unas horas usándolo y me ha gustado mucho.

Gracias.

Insomnio

2011-09-18T21:38:00.000-06:00

Neta. ¡Que horrible es el insomnio!

Desde hace tiempo padezco este horrible mal. No siempre es tan malo. Lo que quiero decir es que hay veces que se me dificulta mucho dormir. Otras veces no tanto.

Por lo general tardo entre 45 minutos y hora y media desde que decido dormirme hasta que lo logro. Por supuesto que no son los extremos, ha habido ocasiones que me duermo dentro de los pocos minutos y otras en que me tardo mas de tres horas dando vueltas en la cama. Y esto ha sido siempre. Desde hace ya muchos años. Cuando me di cuenta de que la mayoría de las personas tarda en promedio 7 minutos en dormirse, me sentí mas gacho.

Hace algunos años, ya tenía varios días durmiendo de la chingada, así que le dije a la Pata de Palo que me diera algo. Estaba desesperado. Así que de su botiquín sacó una ampolleta de algo (no me acuerdo que) y me lo puso IM (intramuscular). Al principio no pasó nada, pero al ratito empecé a ver borroso y todo se me movía, echo que me dio risa. ¡Y la risa me daba mas risa! Hasta que me dio sueño y me dormí. ¡Por fin!

Dormí creo que unas 18 horas. Y cuando desperté, me sentía de lo mas relajado, ¡chingón, diría yo! ¡COMO NUNCA! Neta, no recuerdo haber despertado con tanta energía, tan descansado ¡tan chingón! Tanto que inmediatamente pensé: No lo vuelvo a hacer.

-Oh, pues ¿quien te entiende? ¿No que te gustó un chingo?- Dirá alguno de mis dos o tres lectores. Pues sí, pero pensé que si conseguía otra de esas apolletas, me iba a gustar mas, y mas y mas hasta no poder dejarla, y me haría adicto. Yo creo que por eso olvidé el nombre del medicamento en cuestión.

Y he probado de todo: desde minimizar los ruidos, las luces (mi cuarto tiene unas cortinas muy gruesas, volteo el celular "boca abajo" para que la lucecilla de stand by no me moleste, etc.), no comer nada pesado antes de acostarme, no acostarme con hambre, comer mas sano, comer menos alimentos energéticos... ¡Hasta la jalada esa de las hojas de lechuga y nada!

Una vez, un amigo me dijo: -Batallas porque quieres. Métete a un gimnasio y verás que duermes como bebé.

Pues no me metí al gimnasio (no creo en eso), pero me puse a hacer ejercicio vigoroso para caer como piedra a la hora de acostarme. ¡Fue la peor pendejada que he hecho en mucho tiempo! ¡Es HORRIBLE acostarse cansado y no poder dormir!

En fin. Creo que sufriré por siempre no poder dormir como la gente. ¿O no?

Gracias.

¡La moto!

2011-07-22T18:04:00.005-06:00

Hace unos años me dio un dolor acá bien gacho en la fosa iliaca derecha y de tanto dolor pues fui al IXTLE a urgencias. Me pusieron un analgésico chido y me tuvieron en observación (donde nadie te observa) toda la tarde. Ya cerca del ocaso les pregunté que cuándo me iban a dar de alta y me dijeron: "No, si te vamos a internar". ¡Ufff!

Total, mientras estaba ahí en observación, pues llegaron varios pacientes, uno era un señor que llegó con mucho dolor en una pierna, lo trajo su hermano. También le pusieron su analgésico y lo pusieron junto a mí. Ya el dolor era bastante soportable para mí, así que empezamos a platicar y él creía que yo era profe, porque la mayoría de los pacientes son profes (???). Pero eso no importa. Él (no recuerdo el nombre, pero le pondremos Pedro) me platicó que tampoco era profe, sino que trabajaba en la SCT, en vías de comunicación o algo así. Y yo pues órale.

Ya cuando cambiaron de turno los médicos y las enfermeras me internaron en un cuarto semiprivado (me fue chido), lo malo fue que me pusieron junto a un chavo que tenía parálisis cerebral y pues tenía una infección en las vías respiratorias altas. ¡Me acuerdo como batallaba para comer y con cuánta paciencia lo atendían sus padres! Algo realmente fregón. Pero eso no importa.

Lo que les quiero contar es que al cabo de tres días internado sin que me viera el urólogo (creían que tenía cálculos en los ureteros) y con tanto analgésico se me fue quitando el dolor. Pero mas bien fue que la Pata de Palo le platicó mi caso a un compañero que es médico del IMSS y le dijo que tenía yo orquitis (ora sí que se me hinchó un güevo) y al tratamiento era reposo y frío en la región. A toda madre y, como dije, a los tres días ya me sentía bien. Pero eso tampoco importa.

Resulta que en el cuarto de junto estaba Pedro (que no se llamaba Pedro, pero por ponerle un nombre) y él fue el que me reconoció. Total, empezamos a platicar otra vez y me dijo que estaba ahí por un accidente de moto. Me platicó:

"Pues yo manejo la moto. Y como sabes, la SCT está allá rumbo a la colonia Ávalos y cargamos combustible en la Av. Teófilo Burunda y Av. Ocampo. Una vez venía yo en la moto enfierrado ya rumbo a la oficina, cuando al pasar por el puente de la Av. Independencia me topo con una señora con su Tsuru descompuesto. ¡Nombre! que me amarro con las cuatro ruedas de atrás (y yo: ¡¿Con las CUATRO ruedas de atrás?! ¿Pues qué este señor maneja una moto araña (de ocho llantas) o qué?) pero que no alcanzo a frenar y que le subo las dos ruedas de adelante a la cajuela (y yo otra vez "!!!"). Total, que llegó el tránsito y bla, bla, bla."

Apenas le iba a preguntar como estaba eso de las cuatro ruedas de atrás de la moto, y las otras dos de adelante, cuando me empieza a platicar porqué estaba ahí en el hospital. Resulta que estaban él y sus compañeros trabajando, él estaba en la moto (¡Ésa moto, está hasta en la sopa!) cuando se acercó mucho a un barranco, y pues se resbaló y le cayó la moto encima.

Yo pensé: "¡Ha, entonces ha de tener una muy buena contusión en la pierna o muslo, o cuando mas, una fractura de fémur!" Y me dijo: mire compa, ahí están mis radiografías, véalas. Y las vi.

¡Nombre! ¡Pobre tipo! Tenía hecho garras la pelvis y el fémur izquierdo, de tantas fracturas ni forma tenía aquello. Y yo pensé: "¿Cómo una moto pudo haber hecho eso?"

El tipo manejaba una motoconformadora como esta:

Gracias.

¿Porqué no creo en un dios?

2011-07-20T02:20:00.007-06:00

¿Qué les digo? No se me hacen convincentes las explicaciones del por qué si existe. Siempre me dicen que si el "milagro" de la vida, que solo un ser omnipotente pudo crear tanta maravilla que existe en el mundo, y esas cosas. Y es que una explicación así se me hace "muy fácil". Tal vez la ciencia no puede contestar todas las preguntas, pero cada día avanza mucho. Y existen muchos ejemplos; no pasaron ni cien años del primer vuelo controlado hasta el primer hombre en la Luna. Hace unos 500 años, la esperanza de vida era apenas de 30 años. Gracias a la ciencia, tenemos todo lo que conocemos. Con un aparatillo que cabe en la palma de la mano puedes comunicarte a cualquier parte del mundo. En países desarrollados la esperanza de vida supera los 80 años. Conocemos mas del universo. Conocemos mas de la energía. Conocemos mas de la historia. Conocemos mas del cuerpo humano.

¿Y la religión? Gracias a la religión los grandes pensadores griegos solo hacían eso: pensar. Los trabajos manuales estaban destinados a los esclavos. Si los grandes pensadores hubieran experimentado, la ciencia hubiera avanzado enormemente. Gracias a la religión la ciencia se estancó durante la Edad Media. No solo se estancó, sino que retrocedió hasta casi cero. Gracias a la religión la ignorancia se apodera de pueblos y naciones. Porque es mas fácil controlar a una población ignorante que a personas instruídas. ¿Les suena?

Ahora ¿tu porqué eres cristiano? ¿Porque naciste en un país cristiano? ¿Porque tus padres te obligaban a ir al catecismo cuando eras pequeño, y se te quedó la "tradición" de generaciones y generaciones? ¿Porque toda la gente que conoces son cristianos? ¿Y que tal si te equivocas, y la religión verdadera es el islam? ¿O que tal es budismo? ¿Y que me dices del judaísmo? ¿Y el shintoísmo?

Me dirías que el cristianismo (catolicismo, para ser mas exacto) es la religión tradicional de México, pero ¿entonces dónde dejas a Quetzalcoatl, Tlaloc, Huitzilopochtli y Coyolxauhqui?

¿Estás seguro que tu dios existe? Lo mismo pensaban los antiguos griegos y romanos, egipcios y nórdicos y germanos, aztecas y mayas. ¿Dónde están ahora sus dioses? ¿Qué te hace pensar que en unos cientos de años no estará tu dios haciéndoles compañía en los libros de mitología (que de echo, ya existen libros así) ? ¿Qué hace diferente a tu religión de las demás? ¿La fuerza conquistadora de los pueblos que la extendieron? Sinceramente, no creo que esa deba ser una razón para creer que tu religión sea la verdadera, cuando por azares del destino, hubieses sido adorador de Ahsonnutli o Atíus Tiráwa.

Antes, yo creía que la biblia era un gran libro. Un libro "bien chingón" (palabras textuales mías hace varios años), pero al leer con detenimiento varios pasajes, se vé que está plagada de errores. Errores que, como es comprensible, las personas que escribieron los libros de la biblia creían ciertos. O simplemente desconocían. En otros casos, lo que se les ocurrió como lo mas creíble para su tiempo. Sin mencionar que es una colección de libros autoreforzante.

Recuerdo que mi primer contacto con el ateísmo, lo tuve con un compañero de primaria, su hermano y sus papás. Cuando me dijo que era ateo no lo podía creer: era la primera vez que escuchaba la palabra. Y la explicó: "No creo en Dios" -me dijo.

Antes de eso, llegó mi decepción de Santo Clós. Tanto que me habían dicho que si me portaba bien, Santo Clós me traería los juguetes que yo quería. Nunca fué así.

Y tal vez lo relacioné: Nunca había visto a Santo Clós. Tampoco a Dios. Nunca había visto una prueba de la existencia de Santo Clós. Tampoco de Dios. Pensandola bien, la existencia de Santo Clós no tiene sentido. Tampoco la de Dios.

Por otro lado, no me gusta que me digan qué debo pensar. Ni que me digan qué es bueno y qué es malo; qué está bien y qué está mal hecho. ¡Y lo que sí me encabrona, es que digan que un ateo es alguien malo, alguien inmoral, sin principios y desalmado! No tienen ni puta idea de lo que dicen. Tampoco me gusta la idea de que digan que un mundo sin religión sería terrible, que todos se volverían rateros, malvados y violadores. O algo parecido.

Otra cosa: ¿porqué siempre atribuyen todo lo bueno que pasa a Dios? ¿Y su mérito propio no vale? Siempre escucho y leo expresiones como: ¡Terminé la escuela gracias a Dios! ¡Gracias a Dios conseguí el trabajo que tengo! ¡Agradezco tanto al Señor que me haya dado la casa que quería! Menosprecian su esfuerzo y dedicación propios. ¿Se sienten menos y creen que si no es por un ser omnipotente, no harían nada?

Y digo que le atribuyen lo bueno, porque lo malo pasa por obra del diablo. ¡El diablo anda suelto!, ¡El diablo toca los corazones de los asesinos! ¡El maligno hizo de las suyas en los países africanos, donde miles de inocentes mueren de sed y hambre! Seguramente el hombre nada tiene que ver.

Muchos de los mas malvados seres humanos de la historia han sido teístas. Y no creo que hayan tenido miedo de ir al infierno o ser castigados por Dios debido a sus acciones. Mas bien, creo que les valió madres. ¿Saben la historia de Las Cruzadas? ¿Se acuerdan de Adolf Hitler? ¿De las Torres Gemelas de Nueva York? ¿Se acuerdan de Osama Bin Laden?

Dentro de la misma iglesia católica ha habido grandes escándalos. El Banco Ambrosiano. La muerte del Papa Juan Pablo I, Marcial Maciel... Pero todo eso se perdona, porque después de todo, son humanos ¿no?

He conversado abiertamente con personas de varias religiones, y ninguna de ellas ha podido cambiar mi opinión. Ninguna persona me ha dado una verdadera prueba de la existencia de dios alguno. Y no pido que me traten de convencer ¡oh no! Así que, estimado lector, por favor, no venga a querer cambiar mi opinión, a tratar de inculcarme su religión y mucho menos a echarme sus maldiciones. Por favor, absténgase.

Bueno, podría escribir muchísimo mas de cada tema tratado aquí, pero la neta, ya tengo sueño.

Gracias.

P.D. Les dejo una rola que estaba escuchando mientras escribía esta basura. Nancy Sinatra - Bang bang.

Lluvia pitera

2011-07-19T00:35:00.002-06:00

Neta que estamos jodidos. O alguna maldición china nos echaron o que pedo, pero después de un chingo de tiempo que no llovía, por fin lavé el carro. Eso fue ayer y hoy, muy cerca de la media noche que cae una miadilla, nomas pa ensuciar los carros.

Me carga la...

Gracias.

Pinchis motociclistas

2011-05-30T20:28:00.003-06:00

Odio a esos güeyes. Bueno, no a todos, tengo varios buenos amigos que utilizan ese medio de transporte para llegar a sus trabajos, y creo (y ESPERO) que no sean como los cabrones que se me atraviesan cuando voy en mi carrito.

Por ejemplo, es muy común (en mi caso) que valla yo a toda madre por alguna avenida, junto a otros automóviles, cuando de pronto se me apronta un cabrón de esos entre mi carro y el que va a mi derecha, por ejemplo. Otro muy común también es cuando estoy en un semáforo esperando la luz verde; cuando prende el verde y empiezo a avanzar ¡Otro cabrón se me apronta entre el carro de adelante y el mío! No mamar.

Una ocasión también iba yo a toda madre mente por otra avenida de esas chingonsotas de Huahuachi, cuando de entre los carros estacionados me sale otro güey de esos de los pizzeros y agarra el carril por donde voy yo juntito a los carros. ¡No mames! Extrañé mi tierna infancia cuando usaba mis pañales de tela (quedé todo cagado).

Y ya no decir de cuando estamos esperando el semáforo, que pasan echos la chingada entre los carros zigzaguendo

¡Aaahhh, pero hay de ti si les dices algo cuando van a vuelta de rueda por el carril de alta! Una vez me pasó que uno de esos vatos iba por el tercer carril en su moto con un chavito atrás. Todos los que lo vieron a tiempo se cambiaron al carril de enmedio, pero como yo no lo vi porque iba una troca alta adelante, pues me chingué atrás de él un buen rato. Cuando lo pude rebasar (por la derecha), le sugerí amablemente que se cambiara al carril derecho... ¡pues me la rayó hasta por abajo de la lengua el güey!

En fin. Falta mucha educación vial, por parte de todos. Yo fui ciclista mucho rato y padecí cabrón el valemadrismo de los automovilistas y choferes de camiones. Pero, considero, eso no les da derecho a que les valga madres también a ellos ¿no? O a aprovechar su condición de motociclistas para que los demás les tengamos que ceder el paso en toda ocasión. O perdonar y sopesar cualquier error que ellos cometan.

Gracias.

Mi cosita

2011-05-25T16:14:00.005-06:00

En la oficina, como ustedes sabrán, soy el soporte técnico de los usuarios de los equipos de cómputo. Ya tengo varios años haciéndolo y me han tocado casos que... ¡no-no-no-nóooo!

En uno de los departamentos, trabaja un señor ya entrado en años, al que, para proteger su identidad, llamaré "Panchito". A unos pocos escritorios, trabaja su hija "Lluvia"; ¿no?

Resulta que "Panchito" no es muy hábil con las computadoras, y muy seguido tiene problemas con la suya. Que si no puede imprimir, que si no puede mandar correo (¡¿cómo va a poder mandar correos, si no tiene una cuenta!?), que si no puede entrar a la red...

Hoy, cerca del medio día me llama su jefa diciéndome que "Panchito" no puede iniciar sesión en su "Communicator" (algo así como un Messenger institucional) y me pregunta que qué pasará con él, ya que muy seguido tiene problemas con la computadora. Yo le explico que desde oficinas centrales nos cambian muy seguido las configuraciones de los programas, hay actualizaciones y no nos avisan y dempas y que se me ha pasado llegar con él para actualizarle su Communicator. En fin, voy y Panchito está parado junto a su escritorio y cuando llego con él, me dice:

-Gil, ¿por qué no me funciona mi "cosita"?

¿¡"Mi 'cosita'"!? ¿¡Cómo que "mi cosita"!? Inmediatamente pensé varias posibles respuestas:

1.- ¿Que no Lluvia es su hija?

2.- ¿Por fin se dio cuenta del tamaño de su cerebro?

3.- ¡Jojojojojojo! ¿Su "cosita"? ¡No mame!

4.- No tengo por que saber la razón por la que su esposa ya no le hace [escriba-aquí-una-tarea].

5.- ¿A qué se refiere, señor Panchito?

Opté por la posible respuesta número 5. Se refería al Communicator ése. Se lo actualicé y funcionó. Fin.

Gracias.

La prueba definitiva que ningún creyente puede superar

2011-05-13T14:50:00.002-06:00

¿Eres creyente y quieres demostrar que tu religión NO es INTOLERANTE NI IRRESPETUOSA? ¿O simplemente te gustaría saber por qué los ateos molestamos tanto con el tema de que las sectas son malas para la salud? ¿Los tienes bien puestos y estás dispuestos a demostrarnos que nos equivocamos y que la religión es todo amor y compasión y "cosas buenas"?

Este es mi desafío:

-¡Hazte pasar por un apóstata durante 24 horas y toma pruebas de la opinión de los creyentes de tu entorno!, dile a toda la gente que te quiere, que te aprecia, A TODOS los creyentes de tu entorno, que dios no existe, que ya no crees en él y que la biblia (o el libro sagrado de turno de tu religión) es falso. Finje ser un ateo 24 horas, y exprésalo abiertamente, díselo a tu padre y a tu madre, y ¡a todo dios!

Después ven y cuéntanos tu experiencia, como volcaron en ti toda su comprensión, su respeto... la alegría de sus caras por escoger un camino diferente... ¡lo que sea!

Esto va para toda esa gente que me dice que la religión (sobretodo la católica) es "muy buena" y que nosotros faltamos al respeto a sus creencias cuando sus creencias nos faltan al respeto a diario. Si ustedes son capaces de demostrarnos la tolerancia y el respeto que su religión tiene con las personas que no comparten su fe de esta forma yo borraré todas mis páginas.

P.D.: si eres ateo y también te gustaría que te lo demostraran pásalo...

Leído en "Manifiestos Ateos"

Gracias.

Dijieron que salistes pa juera.

2011-03-06T20:17:00.006-07:00

Hoy, acabo de ver la entrega de los premios TV y Novelas. Y me llamó la atención el premio al mejor programa de concursos. Para esto, antes de que nombraran a los nominados, yo ya intuía al ganador. Y acerté.

La Pata de Palo me preguntó que si me sorprendía del resultado. -No. Fue mi respuesta. Y así fue.

Desde que supe de la existencia del ahora premiado programa de concursos, me dio como... corajito. Y es que ¿como puede ser posible, que en un país con tanta falta de educación, se fomenten semejantes barbaridades? La respuesta: Don Dinero.

Y es que es un círculo vicioso: Es el tipo de programas que a la mayoría de los televidentes les gusta. Al programar este tipo de basura mas y mas gente los ve en la televisión. Mas anuncios comerciales son vistos, y mas dinero llega a los bolsillos del Azcárraga ése. Y del otro también, ¿como se llama? ¡Ah si! Salinas.

En estos últimos días ha circulado la noticia de que el Ing. Carlos Slim manifestó su interés por crear otra televisora abierta. Y no dudo ni tantito que, en caso de concretarse, programen la misma basura (o basura parecida) a la que ya conocemos de muchos años.

Otra de las respuestas a la pregunta anterior es, el dicho de muchos, que el gobierno prefiere a un pueblo inculto, ya que así puede desviar nuestra atención fácilmente de asuntos trascendentales (sus tranzotas) para el país con "pan y circo".

Muchos de mis conocidos que tienen sistema de televisión de paga, siguen viendo la televisión abierta. Y no todo. Al menos aquí en Huahuachi, pasan dos canales culturales de forma abierta. ¿Y que creen? A muy pocas personas les gustan. Insisto, prefieren seguir viendo la basura que son TV Azteca y Televisa.

¿Cambiaremos la forma de educarnos algún día? Y digo educarnos, porque, como dijo el Comandante Chávez: -"Los niños mexicanos saben mas de Mickey Mouse que de sus héroes nacionales". Y digo educarnos porque, en lugar de leer un buen libro (no vale "El Libro Vaquero, Sensacional de Traileros ni esos) nos ponemos a ver la tele. Televisa y TV Azteca, porque es lo que mas nos gusta. ¿O qué no?

Gracias de nada.

Carta de un padre a su hija

2011-02-24T22:12:00.003-07:00

Antes que nada, quiero aclarar que no es texto mío, pero los que comparten mis creencias sabrán de inmediato de quien es. Y dice así:

Querida Juliet:

Ahora que has cumplido 10 años, quiero escribirte acerca de una cosa que para mi es muy importante. ¿Alguna vez te has preguntado cómo sabemos las cosas que sabemos? ¿Cómo sabemos, por ejemplo, que las estrellas que parecen pequeños alfilerazos en el cielo, son en realidad gigantescas bolas de fuego como el Sol, pero que están muy lejanas? ¿Y cómo sabemos que la Tierra es una bola más pequeña, que gira alrededor de esas estrellas, el Sol?

La respuesta a esas preguntas es "por la evidencia". A veces, "evidencia" significa literalmente ver (u oír, palpar, oler) que una cosa es cierta. Los astronautas se han alejado de la Tierra lo suficiente como para ver con sus propios ojos que es redonda. Otras veces, nuestros ojos necesitan ayuda. El "lucero del alba" parece un brillante centelleo en el cielo, pero con un telescopio podemos ver que se trata de una hermosa esfera: el planeta que llamamos Venus. Lo que aprendemos viéndolo directamente (u oyéndolo, palpándolo, etc.) se llama "observación".

Muchas veces, la evidencia no sólo es pura observación, pero siempre se basa en la observación. Cuando se ha cometido un asesinato, es corriente que nadie lo haya observado (excepto el asesino y la persona asesinada). Pero los investigadores pueden reunir otras muchas observaciones, que en un conjunto señalen a un sospechoso concreto. Si las huellas dactilares de una persona coinciden con las encontradas en el puñal, eso demuestra que dicha persona lo tocó. No demuestra que cometiera el asesinato, pero además pueda ayudar a demostrarlo si existen otras muchas evidencias que apunten a la misma persona. A veces, un detective se pone a pensar en un montón de observaciones y de repente se da cuenta que todas encajan en su sitio y cobran sentido si suponemos que fue Fulano el que cometió el asesinato.

Los científicos -especialistas en descubrir lo que es cierto en el mundo y el Universo- trabajan muchas veces como detectives. Hacen una suposición (ellos la llaman hipótesis) de lo que podría ser cierto. Y a continuación se dicen: si esto fuera verdaderamente así, deberíamos observar tal y cual cosa. A esto se llama predicción. Por ejemplo si el mundo fuera verdaderamente redondo, podríamos predecir que un viajero que avance siempre en la misma dirección acabará por llegar a mismo punto del que partió. Cuando el médico dice que tienes sarampión, no es que te haya mirado y haya visto el sarampión. Su primera mirada le proporciona una hipótesis: podrías tener sarampión. Entonces, va y se dice: "Si de verdad tiene el sarampión, debería ver...." y empieza a repasar toda su lista de predicciones, comprobándolas con los ojos (¿tienes manchas?), con las manos (¿tienes caliente la frente?) y con los oídos (¿te suena el pecho como suena cuando se tiene el sarampión?). Sólo entonces se decide a declarar "Diagnostico que la niña tiene sarampión". A veces, los médicos necesitan realizar otras pruebas, como análisis de sangre o rayos x, para complementar las observaciones hechas con sus ojos, manos y oídos.

La manera en que los científicos utilizan la evidencia para aprender cosas del mundo es tan ingeniosa y complicada que no te la puedo explicar en una carta tan breve. Pero dejemos por ahora la evidencia, que es una buena razón para creer algo, porque quiero advertirte en contra de tres malas razones para creer cualquier cosa: se llaman "tradición", "autoridad" y "revelación".

Empecemos por la tradición. Hace unos meses estuve en televisión, charlando con unos 50 niños. Estos niños invitados habían sido educados en diferentes religiones: había cristianos, judíos, musulmanes, hindúes, sijs... El presentador iba con el micrófono de niño en niño, preguntándoles lo que creían. Lo que los niños decían demuestra exactamente lo que yo entiendo por "tradición". Sus creencias no tenían nada que ver con la evidencia. Se limitaban a repetir las creencias de sus padres y de sus abuelos, que tampoco estaban basadas en ninguna evidencia. Decían cosas como "los hindúes creemos tal y cual cosa", "los musulmanes creemos esto y lo otro", "los cristianos creemos otra cosa diferente".

Como es lógico, dado que cada uno creía cosas diferentes, era imposible que todos tuvieran razón. Por lo visto, al hombre del micrófono esto le parecía muy bien, y ni siquiera los animó a discutir sus diferencias. Pero no es esto lo que me interesa de momento. Lo que quiero es preguntar de dónde habían salido sus creencias. Habían salido de la tradición. La tradición es la trasmisión de creencias de los abuelos a los padres, de los padres a los hijos, y así sucesivamente. O mediante libros que se siguen leyendo durante siglos. Muchas veces, las creencias tradicionales se originan casi de la nada: es posible que alguien las inventara en algún momento, como tuvo que ocurrir con las ideas de Thor y Zeus; pero cuando se han transmitido durante unos cuantos siglos, el hecho mismo de que sean muy antiguas las convierte en especiales. La gente cree ciertas cosas sólo porque mucha gente ha creído lo mismo durante siglos. Eso es la tradición.

El problema con la tradición es que, por muy antigua que sea una historia, es igual de cierta o de falsa que cuando se inventó la idea original. Si te inventas una historia que no es verdad, no se hará más verdadera porque se trasmita durante siglos, por muchos siglos que sean.

En Inglaterra, gran parte de la población ha sido bautizada en la Iglesia Anglicana, que no es más que una de las muchas ramas de la religión cristiana. Existen otras ramas, como la ortodoxa rusa, la católica romana y la metodista. Cada una cree cosas diferentes. La religión judía y la musulmana son un poco más diferentes, y también existen varias clases distintas de judíos y de musulmanes. La gente que cree una cosa está dispuesta a hacer la guerra contra los que creen cosas ligeramente distintas, de manera que se podrá pensar que tienen muy buenas razones -evidencias- para creer lo que creen. Pero lo cierto es que sus diferentes creencias se deben únicamente a diferentes tradiciones.

Vamos a hablar de una tradición concreta. Los católicos creen que María, la madre de Jesús, era tan especial que no murió, sino que fue elevada al cielo con su cuerpo físico. Otras tradiciones cristianas discrepan, diciendo que María murió como cualquier otra persona. Estas otras religiones no hablan mucho de María, ni la llaman "Reina del cielo", como hacen los católicos. La tradición que afirma que el cuerpo de María fue elevado al cielo no es muy antigua. La Biblia no dice nada de cómo o cuándo murió; de hecho, a la pobre mujer apenas se la menciona en la Biblia. Lo de que su cuerpo fue elevado a los cielos no se inventó hasta unos seis siglos después de Cristo. Al principio, no era más que un cuento inventado, como Blancanieves o cualquier otro. Pero con el paso de los siglos se fue convirtiendo en una tradición y la gente empezó a tomársela en serio, sólo porque la historia se había ido transmitiendo a lo largo de muchas generaciones. Cuanto más antigua es una tradición, más en serio se la toma la gente. Y por fin, en tiempos muy recientes, se declaró que era una creencia oficial de la Iglesia Católica: esto ocurrió en 1950, cuando yo tenía la edad que tienes tú ahora. Pero la historia no era más verídica en 1950 que cuando se inventó por primera vez, seiscientos años después de la muerte de María.

Al final de esta carta volveré a hablar de la tradición, para considerarla de una manera diferente. Pero antes tengo que hablarte de la otras dos malas razones para creer una cosa: la autoridad y la revelación.

La autoridad, como razón para creer algo, significa que hay que creer en ello porque alguien importante te dice que lo creas. En la Iglesia Católica, por ejemplo, la persona más importante es el Papa, y la gente cree que tiene que tener razón sólo porque es el Papa. En una de las ramas de la religión musulmana, las personas más importantes son unos ancianos barbudos llamados ayatolás. En nuestro país hay muchos musulmanes dispuestos a cometer asesinatos sólo porque los ayatolás de un país lejano les dicen que lo hagan.

Cuando te decía que en 1950 se dijo por fin a los católicos que tenían que creer en la asunción a los cielos del cuerpo de María, lo que quería decir es que en 1950 el Papa les dijo que tenían que creer en ello. Con eso bastaba. ¡El Papa decía que era verdad, luego tenía que ser verdad! Ahora bien, lo más probable es que, de todo lo que dijo el Papa a lo largo de su vida, algunas cosas fueron ciertas y otras no fueron ciertas. No existe ninguna razón válida para creer que todo lo que diga sólo porque es el Papa, del mismo modo que no tienes porque creer todo lo que te diga cualquier otra persona. El Papa actual ha ordenado a sus seguidores que no limiten el número de sus hijos. Si la gente sigue su autoridad tan ciegamente como a él le gustaría, el resultado sería terrible: hambre, enfermedades y guerras provocadas por la sobrepoblación.

Por supuesto, también en la ciencia ocurre a veces que no hemos visto personalmente la evidencia, y tenemos que aceptar la palabra de alguien. Por ejemplo, yo no he visto con mis propios ojos ninguna prueba de que la luz avance a una velocidad de 300.000 kilómetros por segundo, sin embargo, creo en los libros que me dicen la velocidad de la luz. Esto podría parecer "autoridad" pero en realidad es mucho mejor que la autoridad, porque la gente que escribió esos libros sí que había observado la evidencia, y cualquiera puede comprobar dicha evidencia siempre que lo desee. Esto resulta muy reconfortante. Pero ni siquiera los sacerdotes se atreven a decir que exista alguna evidencia de su historia acerca de la subida a los cielos del cuerpo de María.

La tercera mala razón para creer en las cosas se llama "revelación". Si en 1950 le hubieras podido preguntar al Papa cómo sabía que el cuerpo de María había ascendido al cielo, lo más probable es que te hubiera respondido que "se le había revelado". Lo que hizo fue encerrarse en su habitación y rezar pidiendo orientación. Había pensado y pensado, siempre solo, y cada vez se sentía más convencido. Cuando las personas religiosas tienen la sensación interior de que una cosa es cierta, aunque no exista ninguna evidencia de que sea así, llaman a esa sensación "revelación". No sólo los Papas aseguran tener revelaciones. Las tienen montones de personas de todas las religiones, y es una de las principales razones por las que creen las cosas que creen. Pero ¿es una buena razón?

Supón que te digo que tu perro ha muerto. Te pondrías muy triste y probablemente me preguntarías: "¿Estás seguro? ¿Cómo lo sabes? ¿Cómo ha sucedido?" y supón que yo te respondo: "En realidad no sé que Pepe ha muerto. No tengo ninguna evidencia. Pero siento en mi interior la curiosa sensación de que ha muerto". Te enfadarías conmigo por haberte asustado, porque sabes que una "sensación" interior no es razón suficiente para creer que un lebrel ha muerto. Hacen falta pruebas. Todos tenemos sensaciones interiores de vez en cuando, y a veces resulta que son acertadas y otras veces no lo son. Está claro que dos personas distintas pueden tener sensaciones contrarias, de modo que ¿cómo vamos a decidir cuál de las dos acierta? La única manera de asegurarse que un perro está muerto es verlo muerto, oír que su corazón se ha parado, o que nos lo cuente alguien que haya visto u oído alguna evidencia real de que ha muerto.

A veces, la gente dice que hay que creer en las sensaciones internas, porque si no, nunca podrás confiar en cosas como "mi mujer me ama". Pero éste es un mal argumento. Puedes encontrar abundantes pruebas de que alguien te ama. Si estás con alguien que te quiere, durante todo el día estarás viendo y oyendo pequeños fragmentos de evidencia, que se van sumando. No se trata de una pura sensación interior, como la que los sacerdotes llaman revelación. Hay datos exteriores que confirman la sensación interior: miradas en los ojos, entonaciones cariñosas en la voz, pequeños favores y amabilidades; todo eso es auténtica evidencia.

A veces, una persona siente una fuerte sensación interior de que alguien la ama sin basarse en ninguna evidencia, y en estos casos lo más probable es que esté completamente equivocada. Existen personas con una firme convicción interior de que una famosa estrella de cine las ama, aunque en realidad la estrella ni siquiera las conoce. Esta clase de personas tienen la mente enferma. Las sensaciones interiores tienen que estar respaldadas por evidencias; si no, no podemos fiarnos de ellas.

Las intuiciones resultan muy útiles en la ciencia, pero sólo para darte ideas que luego hay que poner a prueba buscando evidencias. Un científico puede tener una "corazonada" acerca de una idea que, de momento, sólo "le parece" acertada. En sí misma, ésta no es una buena razón para creer nada; pero sí que puede razón suficiente para dedicar algún tiempo a realizar un experimento concreto o buscar pruebas de una manera concreta. Los científicos utilizan constantemente sus sensaciones interiores para sacar ideas; pero estas ideas no valen nada si no se apoyan con evidencias.

Te prometí que volveríamos a lo de la tradición, para considerarla de una manera distinta. Me gustaría intentar explicar por qué la tradición es importante para nosotros. Todos los animales están construidos (por el proceso que llamamos evolución) para sobrevivir en el lugar donde su especie vive habitualmente. Los leones están equipados para sobrevivir en las llanuras de África. Los cangrejos de río están construidos para sobrevivir en agua salada. También las personas somos animales, y estamos construidos para sobrevivir en un mundo lleno de... otras personas. La mayoría de nosotros no tienen que cazar su propia comida, como los leones y los bogavantes; se las compramos a otras personas, que a su vez se la compraron a otras. Nadamos en un "mar de gente". Lo mismo que el pez necesita branquias para sobrevivir en el agua, la gente necesita cerebros para poder tratar con otra gente. El mar de está lleno de agua salada, pero el mar de gente está lleno de cosas difíciles de aprender. Como el idioma.

Tú hablas inglés, pero tu amiga Ann-Kathrin habla alemán. Cada una de vosotras habla el idioma que le permite hablar en su "mar de gente". El idioma se transmite por tradición. No existe otra manera. En Inglaterra, tu perro Pepe es a dog. En Alemania, es ein Hund. Ninguna de estas palabras es más correcta o más verdadera que la otra. Las dos se transmiten de manera muy simple. Para poder nadar bien en su propio "mar de gente", los niños tienen que aprender el idioma de su país y otras muchas cosas acerca de su pueblo; y esto significa que tienen que absorber, como si fuera papel secante, una enorme cantidad de información tradicional. (Recuerda que "información tradicional" significa, simplemente, cosas que se transmiten de abuelos a padres y de padres a hijos.) El cerebro del niño tiene que absorber toda esta información tradicional, y no se puede esperar que el niño seleccione la información buena y útil, como las palabras del idioma, descartando la información falsa o estúpida, como creer en brujas, en diablos y en vírgenes inmortales.

Es una pena, pero no se puede evitar que las cosas sean así. Como los niños tienen que absorber tanta información tradicional, es probable que tiendan a creer todo lo que los adultos les dicen, sea cierto o falso, tengan razón o no. Muchas cosas que los adultos les dicen son ciertas y se basan en evidencias, o, por lo menos en el sentido común. Pero si les dicen algo que sea falso, estúpido o incluso maligno, ¿cómo pueden evitar que el niño se lo crea también? ¿Y que harán esos niños cuando lleguen a adultos? Pues seguro que contárselo a los niños de la siguiente generación. Y así, en cuanto la gente ha empezado a creerse una cosa -aunque sea completamente falsa y nunca existan razones para creérsela-, se puede seguir creyendo para siempre.

¿Podría ser esto lo que ha ocurrido con las religiones? Creer en uno o varios dioses, en el cielo, en la inmortalidad de María, en que Jesús no tuvo un padre humano, en que las oraciones son atendidas, en que el vino se transforma en sangre..., ninguna de estas creencias está respaldada por pruebas auténticas. Sin embargo, millones de personas las creen, posiblemente porque se les dijo que las creyeran cuando todavía eran suficientemente pequeñas como para creerse cualquier cosa.

Otros millones de personas creen en cosas diferentes, porque se les dijo que creyesen en ellas cuando eran niños. A los niños musulmanes se les dice cosas diferentes de las que se les dicen a los niños cristianos, y ambos grupos crecen absolutamente convencidos de que ellos tienen razón y los otros se equivocan. Incluso entre los cristianos, los católicos creen cosas diferentes de las que creen los anglicanos, los episcopalianos, los shakers, los cuáqueros, los mormones o los holly rollers, y todos están absolutamente convencidos de que ellos tienen razón y los otros están equivocados. Creen cosas diferentes exactamente por las mismas razones por las que tú hablas inglés y tu amiga Ann-Kathrin habla alemán. Cada una de los dos idiomas es el idioma correcto en su país. Pero de las religiones no se puede decir que cada una de ellas sea la correcta en su propio país, porque cada religión afirma cosas diferentes y contradice a las demás. María no puede estar viva en la católica Irlanda del Sur y muerta en la protestante Irlanda del Norte.

¿Qué se puede hacer con todo esto? A ti no te va a resultar fácil hacer nada, porque sólo tienes 10 años. Pero podrías probar una cosa: la próxima vez que alguien te diga algo que parezca importante piensa para tus adentros: "¿Es ésta una de esas cosas que la gente suele creer basándose en evidencias? ¿O es una de esas cosas que la gente cree por la tradición, autoridad o revelación?" Y la próxima vez que alguien te diga que una cosa es verdad, prueba a preguntarle "¿Qué pruebas existen de ello?" Y si no pueden darte una respuesta, espero que te lo pienses muy bien antes de creer una sola palabra de lo que te digan.

Te quiere,

Papá.

Gracias.

P*** Alzheimer

2011-02-24T21:52:00.003-07:00

Chale, iba a postear algo chingón (algo bastante raro últimamente) que se me ocurrió ahorita que iba al Seguro Social a llevar a la Pata de Palo, pero ¿que creen? se me olvidó a la ch...

Gracias.

P.D. Si me acuerdo, lo escribo y luego lo pongo.

Años Blogerescos

2011-02-12T21:50:00.004-07:00

Veo que muchos blogeros festejan sus años blogeando, o números cerrados de posts. Pero quiero referirme al primer caso:

A este ritmo(1), voy a cumplir pronto otros seis años y muchos mas.

...pero la neta, con esto de la escuela y las pocas neuronas que me quedan dedicadas a la escuela, pos como que no me queda mucho para aprovechar la inspiración pa postear algo chido, interesante o ya digamos algo, gracioso de perdis. Que güeva.

(1) posteando solo muy de vez en cuando.

Pero no se agüiten, yo si los leo seguido.

Gracias.

Anuncio

2011-01-27T19:41:00.000-07:00

"8 de cada 10 gatas prefieren el perreo"

@Srita_Sol

Gracias.

Nuevas reglas de la RAE.

2010-12-30T23:07:00.000-07:00

Gracias.

Bill Gates NO inventó Internet.

2010-12-14T21:18:00.002-07:00

William Henry Gates III (nacido el 28 de octubre de 1955) más conocido como Bill Gates, es un empresario y filántropo estadounidense, cofundador de la empresa de software Microsoft, productora del sistema operativo para computadoras personales más utilizado en el mundo, Microsoft Windows.

Está casado con Melinda Gates, y ambos ostentan el liderazgo de la Fundación Bill y Melinda Gates, dedicada a reequilibrar oportunidades en salud y educación a nivel local, especialmente en las regiones menos favorecidas, razón por la cual han sido galardonados con el Premio Príncipe de Asturias de Cooperación Internacional 2006.

Es el segundo hombre más rico del mundo según la revista Forbes (2010) con una fortuna de 53 mil millones de dólares.

Internet es un conjunto descentralizado de redes de comunicación interconectadas que utilizan la familia de protocolos TCP/IP, garantizando que las redes físicas heterogéneas que la componen funcionen como una red lógica única, de alcance mundial. Sus orígenes se remontan a 1969, cuando se estableció la primera conexión de computadoras, conocida como ARPANET, entre tres universidades en California y una en Utah, Estados Unidos.

Uno de los servicios que más éxito ha tenido en Internet ha sido la World Wide Web (WWW, o “la Web”), hasta tal punto que es habitual la confusión entre ambos términos. La WWW es un conjunto de protocolos que permite, de forma sencilla, la consulta remota de archivos de hipertexto. Ésta fue un desarrollo posterior (1990) y utiliza Internet como medio de transmisión.

Existen, por tanto, muchos otros servicios y protocolos en Internet, aparte de la Web: el envío de correo electrónico (SMTP), la transmisión de archivos (FTP y P2P), las conversaciones en línea (IRC), la mensajería instantánea y presencia, la transmisión de contenido y comunicación multimedia -telefonía (VoIP), televisión (IPTV)-, los boletines electrónicos (NNTP), el acceso remoto a otros dispositivos (SSH y Telnet) o los juegos en línea.

Posteo el presente porque mucha gente cree que el Bill Gates ése inventó Internet, no sé de dónde sacaron eso, pero por favor, antes de creer un rumor o leyenda urbana, averigüen.

Gracias.

AbandonBlog

2010-12-07T21:01:00.003-07:00

Donde hay mas actividad que aquí:

http://panteradosmil.tumblr.com

...sin abandonar completamente el blog. Solo mucho trabajo (y mucho que estudiar).

Gracias.

¡QPP!

2010-11-20T12:55:00.001-07:00

¡Que Pinchi Pedo! Estoy sacado de onda. Pero güeno, no fué mi culpa...

Gracias.

Una chinga al español

2010-09-27T18:13:00.002-06:00

En vista de la evolución del castellano en los últimos años y debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer la reforma de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Como inicio del plan, durante el primer año, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se escribirá:
kasa, keso, Kijote…
Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:
“El sapato de Sesilia es asul”
Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por la estraña pronunsiasión de siertas letras.
Asimismo, se fusiona la b kon la v; ya ke no existe gran diferensia entre el sonido de la b y la v. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v. Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:
"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:
Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:
"Rroberto me rregaló un rradio".
Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:
"El jeneral jestionó la jerensia".

No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia:
“Komo komo, komo”
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: “¿ke ora es en tu relo?” “As un ueko en la pare” “La mita de los aorros son de agusti”
Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos:
“La mujere” o “lo ombre”
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y la kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya bailado sino “bailao”. Eerbido sino “erbio”. “Benio” en lugar de benido.
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo asi lo manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedara suprimia esa interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke el latin rrechasaba:

“kateyano karesera de artikulo”.

Sera algo enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resulta ma fasil.

Profesore terminaran benerando akademikos ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante, gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo”.

Eso sí: Nunka asetaremo ke potensia etranjera alguna toke letra eñe. Eñe rrepresenta balor ma elebado de tradision ispanika. Y primero kaeremo mueto, ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Imaginemos si esto realmente llegara a implantarse…

No permitamos la degradación de nuestro idioma. Utilicemos los acentos. Evitemos utilizar las letras “k” o “z” incorrectamente. Usemos la letra “h” donde corresponda. Apliquemos las reglas ortográficas.

¡Salvemos el idioma español!

Gracias.

Día del Rescatista

2010-09-21T16:53:00.003-06:00

El recién pasado 19 de septiembre conmemoramos el día del Rescatista. In Momoriam del ~~desmadrito~~ terremoto de la Ciudad de México aquél, hace 25 años.

Hubo práctica de técnicas de rescate, combate de incendios, carnita asada, refresquitos... según veo en las fotos que subieron al caralibro estuvo a toda madre, pero pues no pude ir. Hace apenas unos meses inicié una empresa que pienso terminar en un año y medio, mas o menos y estoy muy inmerso en eso. Es por superación personal (y familiar) y ahorita todo mi esfuerzo se centra en eso.

¡Al cabo que yo tengo muchos años de servicio de emergencias! No estoy deseoso de andar a madre en las ambulancias ni de desmadrar carros para sacar atrapados... (Bueno, un poquito, nomas).

Los extraño...

Semáforos inteligentes

2010-09-11T10:48:00.003-06:00

¡Como me da coraje!

En la administración estatal anterior, el gobernador nos mandó poner de a güevo unos nuevos semáforos, con el pretexto de que serían "inteligentes". La inteligencia de los semáforos, radicaría en que se podrían programar desde no-se-dónde-chingados, para casos como emergencias, donde los servicios de emergencia solicitarían a la dirección de vialidad despejar el trayecto del lugar del accidente al hospital de destino, por ejemplo.

Otro de los beneficios sería que se podrían ajustar para las horas pico, en casos de choques, manifestaciones y cosas así.

¡Me caen en los güevos los putos semáforos inteligentes! Por la Ave. Universidad, de sur a norte, por las tardes te tocan en rojo todos los semáforos que hay. Otro caso es en la Ave. Colón, entre Ave. Homero y Vialidad Los Nogales. Los dos o tres semáforos que hay están mas chuecos que... otra cosa. Estás esperando la luz verde de uno, te arrancas y cuando vas llegando al otro, se pone en rojo. ¡Me lleva la chin...!

Por eso odio esos pinches semáforos inteligentes. Neta, la empresa esa que los puso ha de ser de algún compa o familiar del anterior gobernador de mierda. Pero ni pedo, no puedo hacer mas que quejarme (que ya lo hice) y como no me pelan, pues me chingo. Y mi carro también.

Gracias.

Ya soy homeópata

2010-09-05T01:59:00.003-06:00

Pues si. Después de leer unas cuantas webs por ahí, del estilo de "El retorno de los charlatanes" y "El fondo del asunto" me decidí por abandonar mis actuales estudios para hacer una carrera ardua y difícil en el Instituto Boiron USA Labs.

Homeopatía

Y para que se lo sepan, ya soy HOMEÓPATA de carrera. Y ustedes no, pobres.

Pero para que vean que no soy ojeis, les paso el enlace a la carrera en línea, que si se apuran, podrán terminar algún día. Como yo.

Gracias.

Un rolononón.

2010-08-27T22:46:00.004-06:00

Pues como que ya había puesto el video éste, pero como lo busqué y no está, se lo chutan de nuevo.

ZZ Top - Rough boy.

Esta rola la escuché allá por 1987, en la cafetería del CBTis 122. No me fijé como se llamaba, pero me gustó mucho, junto con el video. Pasaron los años y no la encontraba, ya que al parecer, no es de las mas populares del grupo.

Entonces entré a trabajar a la SEMARNAT y resultó que mi jefe es rockero de cora. Le pregunté por la rola y se la tarareé, pero no supo (o no me captó el tarareo).

¡Que CHINGÓN es Youtube! Ahí he encontrado muchas rolas que no sabía como se llaman o no sabía quien las canta. Así que busqué y busqué y aquí la tienen. (Bueno, en realidad la encontré hace un poco de tiempo).

Gracias.

Chidos vecinos

2010-08-25T09:21:00.004-06:00

La pared de mi casa da al pasillo del vecino. Cuando llueve, se filtra el agua que cae en su patio a mi sala por la pared. Hace ya tiempo, le dije al vecino lo que sucedía y que si pudiera poner la banqueta pronto, tal vez se acabaría mi problema. Al poco tiempo, puso cemento, pero no le dejó un buen declive, por lo que una cantidad de agua se acumula y el problema se repite.

Estuve buscando una solución. Hasta que encontré un producto que se llama "Safe" y que es un sellador especial para este tipo de problemas. Fuimos a comprarlo y un viernes por la tarde fui a la casa del vecino para que me diera oportunidad de entrar a su patio para aplicar el sellador en mi pared. Salió el hijo mayor (de unos 16 años) y se produjo el siguiente diálogo:

Buenas tardes, ¿está tu papá? -No. -se oye la vecina que algo le dice en voz baja y el chavalo voltea a verla- ¿Para qué lo necesita? -Quiero que me de chance de pasar a su patio para ponerle un sellador a mi pared por fuera, ya que cuando llueve, se filtra el agua que se estanca en su patio hacia adentro de mi casa. -Se oye en voz baja la vecina, y el chavalo voltea a verla. Luego me dice: -Esque no está mi papá, y es el único que puede controlar al perro, que está en el patio. -Y ¿a qué hora llega tu papá? -Como a las cinco. -Bueno, después regreso. Gracias.

Pensé que era un perro acá grandote peludo y cabrón. Solo lo he escuchado ladrar y no lo conocía, pero cuando lo vi...

...pensé: Hay, no mames. Yo creí que era un perrote acá pastor alemán, un bullterier, rootweiler (o como se escriba) u otro chingón, que inspira miedo. Inche perrucho cagado, ¡Cómo me dio coraje! ¡Y hasta cadena para amarrar el tanque de gas le ponen! Me cae que le grito fuerte, hasta se esconde el güey.

Bueno, me dio harto coraje, ya lo platiqué y no se me quita.

Gracias.

de El Libro de Mozilla, 11:9 (10ª edición)

2010-08-15T00:34:00.002-06:00

Mammon se durmió. Y la bestia renació, propagándose por toda la Tierra, y sus seguidores fueron legión. Y proclamaron los nuevos tiempos y sacrificaron cosechas con fuego, con la astucia de los zorros. Y construyeron un nuevo mundo a su propia imagen como prometían las palabras sagradas, y la palabra
de la bestia y sus crías. Mammon se despertó, y súbitamente no era más que un rezagado.

Gracias.

Odio las cadenas

2010-08-13T22:47:00.004-06:00

Ya. Por enésima vez quiero que sepan algo que a muchas personas les gusta, pero a mí no. Y esto es que yo:

ODIO LAS CADENAS DE CORREOS

Así como va. Ni mas ni menos. Y es que compañeros de trabajo, proveedores de servicios, compas, amigos feisbukeros y demás personitas interneteros por cualquier razón que tienen mi correo, me mandan:

- Solicitudes de ayuda a niños con tumores cerebrales
- Que si el tantra hindú (o algo así)
- Niños que llevan varios lustros perdidos (ya han de ser adultos)
- Niños con enfermedades raras
- Que si cierra Hotmail (no lo uso)
- Que si McDonalds hace hamburguesas con criaturas raras hechas en laboratorios
- Que si cuidado con las agujas con SIDA en el cine
- Que si las latas tienen miados de ratón mutante
- Que si se apareció el rostro de Jesús en una miada de perro
...y un chingo mas.

Me caga que cuando les mando un correo personalizado, como debe ser, ni lo contestan, pero ¿qué tal las chingadas cadenas? En chinga me las mandan y el correo ni madres que contestan.

Así que por favor, de la manera mas atenta les pido que NO ME MANDEN PUTAS CADENAS, que solo sirven para recoger listas de direcciones de correo electrónico para enviarte spam, saturar las redes con putos PowerPoints o joder al típico "mándale una copia a x para que te te manden tus .00005 centavos de dólar por mail que mandes..."

Neta. Desde hace como diez o quince años recibo la puta cadena de Raquel, que si tiene caca en el cerebro y cada correo que reenvíes le donarán .0000001 centavo de dólar para ayudarla no-se-que-madres. ¡La Raquel esa ya ha de tener hasta hijos de varios matrimonios!

También están los que te ponen a rezar algo, y que si no lo reenvías a n personas, te cagará una vaca voladora.

O los que te ponen el caso de un niñito hindú, que tiene gusanos en el culo y que si no lo reenvías no tienes corazón.

Otro es que si la virgencita de no se donde madres, le rezas y no sé que mas.

No puede faltar el PowerPoint de 20 MB sobre la amistar y la manga.

Solo por mencionar unos pocos casos. Así que ya saben, pero se los repito una vez mas:

¡NO
ME
MANDEN
PINCHES
CADENAS
DE
NINGÚN
TIPO!

Manden correos reales, para saber como estoy, o para mentármela si gustan. Si lo desean, solo manden algo como "Solo te escribo para saludarte" Órale, que tiene que ver.

Gracias.

Por pendejos

2010-08-13T20:44:00.006-06:00

Violencia. Es de lo que todo mundo habla en estos días en mi amado Huahuachi. Ejecuciones, narcomantas, levantados, decapitados, robo de vehículos con violencia... y muy recientemente, carros-bomba y granadazos. ¡No mames! Pero no menos importante son los asaltos, también muy violentos que se han estado suscitando en estos últimos meses.

...que si el gobierno federal no hace nada, que si nosotros tampoco hacemos nada, que si el gobierno del estado dejó crecer la violencia hasta que ya no se puede con ella...

Pero nosotros mismos tenemos mucha culpa de los asaltos, bueno, no tomamos las precauciones básicas y hasta tentamos a los malandros.

Hace unos pocos años.

La Pata de palo y yo fuimos a una sucursal bancaria de uno de esos bancos azules a algo de su tarjeta de débito. Mientras ella hablaba con el tipo del escritorio, yo esperaba en una salita que está frente a las cajas. El tipo del escritorio se tardaba bastante, así que me dispuse a vegetar(1) un rato. Mi vegetancia fue interrumpida cuando me dí cuenta de que a un hombrecillo con pantalones acá tipo militar le daban unas pacas de billetes bien grandes, las que el hombrecillo metió en una de esas maletitas como de cobrador. La chava de la caja le seguía dando pacas y pacas de billetes, los que empezó a meter en los bolsillos de los pantalones, luego en las bolsas laterales y en las bolsas de atrás. Total, llevaba un chingo de dinero.

Yo pensé que para salir con tal cantidad de billetes por lo menos iría acompañado, pero no. Ni siquiera llevaba carro, se fue como si nada ¡caminando!

Hace unos pocos días.

A una cuñada de una amiga la asaltaron al sacar del banco unos 30 mil pesos que llevaba a su negocio. El mismo día asaltaron a otra mujer cuando retiró 50 mil del banco, para pagar la nómina de una pequeña empresa. Y así en estos días. Hoy, le quitaron a un güey 100 mil, que también sacó del banco para no-se-que.
¡Están viendo como está la situación (de la chingada, por cierto) y dando esas tentaciones a los malandros y malandros-en-potencia! ¿No saben que existen las camionetas esas blindadas de traslado de valores? Neta, a veces uno mismo se pasa de pendejo. Por eso pasan las cosas. Bueno, no todas, pero ¿para qué dar motivos de que te chinguen?

Hay que cuidarse uno mismo primero.

Gracias.

(1) Vegetar, hacer lo que hacen los vegetales. ¡Nada!

Iron Chef Pantera

2010-07-31T20:54:00.005-06:00

Hoy, en el coliseo de cocina, el reto del pollo.

Receta:

1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con una variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero.
3.- Poner el pollo en una cacerola honda.
4.- Bañar el pollo con: 1 taza de Ron, 1 taza de Brandy, 1 taza de Cognac, 1 taza de Whiskey, 1 taza de Vodka, 1 taza de Tequila, 1 taza de Champagne, 1 taza de Vino Tinto, 1 taza de Vino Blanco, 1 taza de Cerveza clara y 1 taza de Cerveza oscura.
5.- Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso.
6.- Precalentar el horno a 350 grados.
7.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr.
8.- Se saca el pollo del horno.
9.- Se deja enfriar por 5 minutos.
10.- Tiras el pollo a la mierda y te tomas el caldito .

Gracias.

¡Ilumíname!

2010-07-23T18:47:00.003-06:00

Pulpo Paulo, dime por favor, tú que tienes el poder de la clarividencia: cerveza o agua, agua o cerveza…

¡El pulpo ha decidido, no me culpen a mi!

¡Recuerden el pulpo no se equivoca!

Gracias.

Hoy no hay post

2010-07-22T21:41:00.002-06:00

De hecho, desde hace ya rato que no escribo ni mergas, y ora sí que no se me ha secado el seso, tengo varios temas pa echar carrilla por el blog, pero no he tenido tiempo ni inspireichon pa dejarme cai con los temas.

En fin. Me desocupo una madre y les ilustro con algo chido.

Se ven.

Gracias.

Tatuajes

2010-07-14T10:00:00.001-06:00

El otro día, viendo post pasados en el blog de D, ví uno sobre tatuajes y escarificaciones. Y me acordé de una plática entre un compa del jale y yo. Resulta que el se quería hacer un tatuaje en el hombro, algo acá como caracteres chinos, pero con un significado chido. Y me pidió que le buscara en internet el o los caracteres para "fortaleza".

Pues se los busqué y la madre, pero los encontré en japonés. Me dijo que estaba chido y que se lo imprimiera.

Luego me preguntó que si no me haría yo algún tatuaje. Le dije:

"Pues fíjate que lo he pensado mucho, y yo me haría uno acá tribal, desde el cuello hasta el hombro, si tuviera unos brazos fortachones me haría uno así. Pero como tengo los bracitos muy jodidos y el tórax acá de tonel, pues no me hago nada. Un tatuaje es como para presumirmo cuando se pueda, pero ¡¿con estos bracitos?! Pos nel."

Ya no se tatuó nada. Está pior que yo de jodido. ¿La cagé?

Gracias.

El trasero de Hank

2010-07-11T00:12:00.006-06:00

Pues ví un video en un blog y creo que está fregón. Aquí se los dejo: Besando el trasero de Hank. Disfrútenlo.

Gracias.

PD: como que es parodia a cierto grupo de personas de esas que como chingan los domingos ¿no? (Jojojojo)

1+1=10

2010-07-10T23:05:00.004-06:00

Ya chole con el molusco ése quesque adivino, pura jalada, nomas porque le ha atinado a varios resultados esperados ya dicen que es adivino y no sé que madres mas. Seguramente hay un chingo de güeyes que no le atinan y solo nos presentan al que sí le atina.

Es como si yo tengo 1024 pandas gigantes chinos y los pongo en un jardín donde hay dos árboles de bambú, uno con un letrero que dice que va a subir la bolsa mexicana de valores y el otro dice que va a bajar. Aproximadamente, 512 pandas eligirán una u otra opción y al comprobar en la página de internet, sabremos el grupo de pandas que "eligieron" correctamente. Así unas diez veces. Al final, ¿tendremos un panda gigante chino experto en la bolsa mexicana de valores?

También muchos se quejan de una popularidad exagerada del cefalópodo ése, pero no se dan cuenta que, mientras sigan hablando de esa cosa, mas popularidad le están dando. Popularidad negativa, pero en fin popularidad (como que me acordé de muuuchos "artistillas").

Yo por eso, no hablo de esa asquerosa masa agüada, mejor hablo de los pandas gigantes de China. Y que China su male.

Puro azar y probabilidad.

Gracias.

Dark Knight Interrogation

2010-07-10T13:35:00.000-06:00

Solo se me hizo chistoso y lo puse.

Gracias.

Duermo como bebé

2010-07-07T19:15:00.005-06:00

El post anterior es basura. No lo lean.

Con eso de que ya agarraron mi colonia de tiradero de cadáveres, y ayer, por si fuera poco, de campo de tiro entre pandillas, el día de hoy, me preguntaron: "Oye, ¿que tal la inseguridad en tu colonia?"
Y yo: -"Muy bien, excelente"
-"¿En serio?"
-"En verdad, duermo como bebé"

-"¿Como bebé?"
-"Si, despierto cada tres horas y todo cagado..."

¿Que pinchi feo?

Gracias.

No pasa nada

2010-07-06T21:55:00.004-06:00

Hace unos días estaba mirando por la tv un documental sobre los sobrevivientes de los Andes ¿se acuerdan?

Para los que no recuerdan o no habían nacido, se trata de un equipo de rugby uruguayo que iban a Chile por avión, pero se desviaron, se perdieron y estrellaron en los Andes. Primero los buscaron mucho, pero no los encontraron y dejaron de buscarlos. Algunos de ellos habían sobrevivido al accidente y tras varios días (creo que unos dos meses) buscaron ayuda por ellos mismos hasta que los encontraron y rescataron.

Bueno, pues recuerdo la historia de uno de ellos, que al llegar a su casa, después de cerca de dos meses de desaparecidos, pues ya los habían dado por muertos. Los familiares ya tenían una foto de él en la sala para recordarlo, la esposa ya tenía otras actividades y los hijos igual. La vida continúa.

Entonces me dí cuenta de que puede ser muy triste una pérdida, como la muerte de un familiar, pero luego de superar la pérdida, hay que continuar con la vida propia. Y la de los sobrevivientes. No pasa nada.

Gracias.

El hombre que plantaba árboles

2010-06-28T18:14:00.002-06:00

Hace unos años, cuando las videocaseteras VHS estaban en su apogeo, nos llegó a la Secretaría un video. Se llama "El hombre que plantaba árboles" Lo ví y me gustó, así que se los llevé a mis chamacos a la casa. Hasta hoy, lo había casi olvidado. (Insisto, ¡qué chingón es el Youtube!).

Gracias.

Blogs y música

2010-06-27T00:46:00.004-06:00

El otro día me comentó un compa que por qué no le ponía música a mi blog. Y yo dije: ¡Órale! ¡sicierto! voa ponerle unas rolas acá bien fregonas, pa que en cuentro entre la bola de mosquientos escuchen las rolototas que ponga en la lista...

Dos años atrás:

Estábamos en la escuela de Paramédicos. A la hora del descanso, el compañero Ríos me enseñó su nuevo teléfono. No recuerdo marca ni modelo, pero nos lo estaba presumiendo. Como sea, estaba chidote. Me preguntó que si yo traía rolas chidas en el mío, para que se las pasara por Bluetooth. Le dije que sillón y que empieza la transferencia. Al ir recibiéndolas, me pregunta ¿Scorpions? ¿Metallica? ¿Guns 'n Roses? ¿Evanescence? ¡¿Que mierda es esa?!

Pues son las rolas que traigo, algo de lo que mas me gusta. -¡No mames! ¿Que no traes algo de Duranguense, Banda, El Tigrillo (o algo así), Valentín Elizalde o no-se-que-madres-mas?

¡Pfff! ¿Valentín Elizalde? ¡Hasta él mismo decía que cantaba pal nabo!

...entonces me dediqué a ver blogs que tienen música incorporada. Acá como pa darme ideas, y para entrar a las páginas donde configuras los gadgets esos con las rolas que me gustan. Pero al ir viendo esos blogs, me fuí dando cuenta que las rolas que tienen, la mayoría no me gusta. ¡Y tiene que serlo! Son rolas que le gustan al dueño del blog, ¡no a mí!

Desistí de la misión. Cambié la plantilla, pero no puse el repoductor de rolas. Considero que el blog debe ser agradable a los visitantes, aunque es imposible darles gusto a todos los que entran o puedan entrar. De por sí, el blog lo configuro yo A MI GUSTO, con la plantilla que ME GUSTA, colores, imágenes, fuentes... en fin. Otros podrán decir: "Bueno, es mi blog y si no les gusta a la chingada de aquí" pero no es mi forma de pensar. Respeto los blogs que lo hacen, pero en cuento entro, trato de encontrar el gadget y lo asilencio de volada. Es lo primero que hago. Así que ¿para qué darle esa molestia a mis lectores? Si quieren oír música, seguramente tendrán en su disco duro varios gigas de SUS rolas preferidas.

Así que no pongo música. Y se fiegan :D

Gracias.

Rin

2010-06-24T22:00:00.004-06:00

Pos ayer, venía a-madre-mente por la vialidad Sacramento. Ya era tarcedito y que de pronto me encuentro con un extraño enemigo: Un tablón de 4 x 4 acá como de tres pies de largo. No ps que lo quiero esquivar y que le pongo un chingadazo a la rueda de mi lado. La copa (tapón de la llanta, para algunos) salió volando como objeto digno del Jaime Maussan ése. Ps ya, me orillé a la orilla y ví los daños: el rin de la llanda todo doblado.

Lo güeno es que alcancé a llegar a un desponchado y cambiarlo. De todos modos tengo que comprar otro, porque me lo enderezaron, pero quedó chueco.

Otra cosa güena es que no dobló la suspensión u otra cosa. ¡Y que no nos pasó nada, mas que el sustillo!

En fin. Tengan cuidado cuando vallan a madre por la vialidad Sacramento antes de llegar a la Monte Albán: hay un tablón tirado. Como iba en-chinga-loca, cuando me detuve quedé muy lejos como para ir a quitarlo. Y si ven mi copa, pos la recojen si no está quebrada ¿no?

Ver mapa más grande

Gracias.

¿Quien es este güey?

2010-06-20T11:38:00.002-06:00

¿Identifican a la persona de la imagen? ¿O ni siquiera ven a alguien?

Contesten en los comentarios. Si así lo desean. No es a güevo.

Gracias.

No pos así no es la mesma...

2010-06-17T22:08:00.004-06:00

Pues aquí tienen ustedes, mis dos o tres lectores, que iba a postearles algo respecto al juego de México - Francia allá por las Sudáfricas...

Primero. Muchos de ustedes ya saben que no me gusta el fútbol. Tampoco lo odio acá gacho, pero no me dá por verlo, ni seguir los juegos, equipos ni nada de eso.

Pues ahí tienen que me pasó algo parecido a lo de hace algunos años. Creo que en el mundial anterior:

En el jale tenemos una tele para el sistema "EduSat", nos conectamos con las oficinas centrales en la ciudad de México para teleconferencias, y esas cosas. Hoy en la mañana, me preguntaron los futboleros dañados del cerebro: -"Gil, ¿nos dejas ir a tu oficina a ver el juego de México?" y yo: "Nel, jódanse y muérdanse la cola". Se quedaron todos agüitadillos y pensando en cómo le iban a hacer para verlo. Yo me quedé todo feliz.

Pero como a las 10:00 hrs, me dijo el mero jefe: -"Gil, a las 12:30 pones el proyector de video en la sala de juntas para ver el futbol" y yo: -"¡Chín!" Y ora se van a burlar de mí y me van a decir: "¡No que nó tronabas, pistolita!"

Pero se me ocurrió lo siguiente: Volví a pasar por donde están los mosquientos estos y les dije: -"Sobres pues puercos, voy a pedirle permiso al mero jefe pa poner el proyector de video en la sala de juntas y que vean su pinche fut en grande, mosquientos" y ellos: -"¿Neta? ¡Gracias vato, eres muy güena onda!"

"¡Ora, pinche negro! ¡No me agarres ahí!"

Pues en el primer partido del presente evento futbolero pasó mas o menos lo mismo: Yo acá viendo a la raza sufrir porque no podrían ver su partido: "que si me llevo una tele, que si lo puedo ver por internet..." en fin.

...y que llega el mero jefe y nos gira instrucciones para hacer lo mismo que hace algunos años. Ni pedo.

Segundo. Al finalizar el partido, empezó el desfile de autos de todo tipo repletos de Homo "sapiens" medio encuerados agitando un trapo verde por toda la Ave. Universidad. Pero andaba de güeva y no les tomé foto ni video.

Tercero. Luego de dejar a la Pata de palo en el Seguro Social, me topé con otro energumenillo conduciendo un civic acá viejito de color negro, con quemacocos por el que sacaba una bandera acá como de dos metros de largo. Cuando se detenía en los ~~somníferos~~ semáforos casi lo tapaba todo. Pero tampoco le tomé ni foto ni video. (No, pos que pinchi post feo).

Gracias.

Ramas de alto poder

2010-06-15T13:54:00.004-06:00

No pos ora con eso de las ejecuciones, las armas con las que los sicarios se hacen acompañar son de los mas variadas. Van desde metralletas calibre 50 hasta ramas grandotas.

La siguiente nota, la saqué de un portal de noticias local. Aquí la imágen:

(clic en la imágen para verla grande (¡La imágen!))

Noten donde resalté con verde.

Dentro de las tragedias, un poco de humor.

Gracias.

Cosmos

2010-06-13T00:11:00.003-06:00

Desde que estaba chavalillo, veía yo en la tele a un señor (Carl Sagan) que hablaba de los planetas, el espacio y de ciencia. Me gustaba mucho, siempre veía la serie, hasta que dejaron de transmitirla.

Hace unos pocos meses me encontré esto en una famosa tienda de discos:

¡No, pos que me la compro! Viéndola de nuevo con mi familia, me remoté a aquellos años de mi infancia cuando la veía en la tele portátil a blanco y negro que teníamos en la casa. Muy bonitos recuerdos.

Se trata de una serie documental sobre divulgación científica, el origen de la vida, astronomía, exploración espacial, etc.

Si les gusta el tema no se la pueden perder. Si no tienen dinero o no consiguen la serie, si entran a Youtube, creo que andan por ahí.

Gracias.

Super Sexy RCP y maniobra de Heimlich

2010-06-12T11:24:00.003-06:00

Super Sexy CPR from Super Sexy CPR on Vimeo.

Super Sexy Abdominal Thrust from Super Sexy CPR on Vimeo.

Gracias.

Sinfonía de la ciencia

2010-06-10T22:42:00.011-06:00

Gracias.

Sinfonía de la ciencia

2010-06-10T22:42:00.001-06:00

Gracias.

Hola, otra vez por acá.

2010-06-10T22:11:00.004-06:00

...y pos güeno, luego de un pequeño pero no menos importante ataque de paranoia, aquí me tienen de nuevo.

Los que no lo sepan, pasó algo bastante desagradable en el círculo de personas en el que me muevo, aunado a la pinche inseguridad y al nado de muertito de las autoridades, me dió culo y pos que me paniqueo una madre y quito las entradas de este mi humilde blog.

Pero ganó la cordura, y las ganas de seguir posteando. Espero me comprendan. Y si no, pos se aguantan y se chutan los post que les recete yo. ¡Jojojojo!

Gracias.

Nieve

2010-05-01T11:14:00.007-06:00

Pos vengo llegando de guardia de la Cruz Roja. Por la noche, en Rescate Urbano tuvimos solo dos servicios: un choque con atrapados y un apuñalado. No sé por qué nos mandaron a nosotros al apuñalado, pero pos ahi vamos. Ya en la mañana, nos reportan dos volcaduras en la salida a cd. Cuauhtémoc. Y yo todo jetón, salgo del cuerto de Paramédicos y ¡Órale! ¡Está nevando! ¡Y en pleno mayo! (güeno, empezando mayo).

Pos ya. Llegamos a una volcadura y no había atrapados. Nos juimos a la otra y ya se habían llevado a los lesionados. Y pos ya pedos y en la barra, nos pusimos como niños a jugar un rato en la nieve. Aquí la evidencia fotográfica:

La mancha en la parte de abajo de algunas fotos es mi dedo. Perdón.

Gracias.

Pingüino

2010-04-24T17:21:00.009-06:00

Algo que casi nadie sabe es que de lepecillo, los piches compas que me querían molestar me decían "pingüino". Ese fué mi "nick" unos diez años. ¡Hasta que se les olvidó! Y es que yo todo chilletas le decía a mi mamá que me molestaban de esa forma. Y ella me dijo que si no les demostraba que me hacían enojar diciéndome así, iba a ir perdiendo chiste para ellos decirlo. Y sí, se les fué quitando lo divertido, pero como ya les dije, pasaron como 10 años. Primero, me fué siendo "intramuscular", incluso, con el tiempo, me gustó en cierto grado. ¡Tenía el sobrenombre del archienemigo de Bátman! :D

Todo empezó un día que mi hermana fué a la tiendita de la esquina, y no me dí cuenta, hasta que me dijo mi mamá, y salí a la calle a gritarle que me comprara unos pingüinos.

No faltó el mocoso burlón que cagado de la risa y señalándome con el dedo repetía "¡pingüino! ¡jajajaja!". Obvio que yo no le dí importancia, aunque por dentro me sentí muy mal. Tendría unos 5 o 6 años.

Por cierto; mis antiheroínas favoritas eran la Hiedra y Harley Quinn. ¡Chiquitas!

Gracias.

nacos peleoneros

2010-04-16T14:51:00.000-06:00

aaarg me caga ir al banco y que me toque la clásica naca que por todo quiere pelear

Gracias.

Caralibro

2010-04-16T13:50:00.008-06:00

¿Que rollo, mis dos que tres estimados lectores? Por acá de nuevo posteando en el blog.

No les voy a mentir diciéndoles que no he tenido tiempo, que mi conexión está lenta ni jaladas de esas. La neta, es que tengo el seso bien seco y no se me ocurre nada chido, y pa poner cualquier pendejada (como los ultimos posts) pos que aburrido ¿no? y como pa postear pendejadas, mejor lean al falso lanchero o al frustrado del guffo. Además, eso del ~~caralibro~~ Facebook me trae bien pendejo, es una dependencia bien cabrona y nomas estoy checando a cada ratón el Facebook ese. Y eso que ya me deshice de mi granja, de mi café, de mi pecera y también dejé la Mafia.

Y hablando del Facebook, me doy cuenta de cómo lo usan algunas personas para puras pendejadas bien estúpidas. ¿Lo han visto? Acá se inventan grupos pendejos como:

"Yo también mojo el cepillo de dientes antes de ponerle la pasta..." con 65,000 seguidores,
"ami tmbn me chocaba k se me tapara el popote de las PECOSITAS x la saliva", 7,300 seguidores,
"yo tambien e dicho : no seeaaaas mamooooonn" con unos 48,000,
"Yo tambien he hecho la letra más grande para aparentar mas hojas" con unos 126,000 seguidores,
"a mi también me dijeron: "¿y ese milagroooo???!!!!"", alrededor de 133,000 seguidores,
"yo también meto el doble de ropa en la maleta... "por si acaso"" con unos 192,000.

Pinches grupos estúpidos, sin fin ni nada de beneficio, nomas para... ¡no sé para qué chingados! Y los grupos que pudieran tener algo de beneficio, pos nomas 98 seguidores o algo así.

Es por eso que yo no soy fan ni seguidor de ese tipo de grupos, ¿para qué? ¿alguien les vá a hacer caso? ¿los van a tomar en cuenta para su causa? Ni mergas...

Y luego luego te das cuenta de los usuarios que tienen hueca la cabeza; al entrar a su perfile lees:

Miembro de:

Iio tmb veiia el chavo del 8, A mi tambien me gusta la maruchan,
Yo lloré con la pelicula de Titanic, YO TAMBIEN SOY ANTINAZI

y de 773 grupos mas.

¿Verdad? En fin. Otro pedo es la ortografía con la que escriben, se creen pubertos calenturientos por escribir así y nada que ya rondan las 40 primaveras. Pero ese es otro post.

Güeno, nos leemos acá seguidón. Se lo cuidan.

Gracias.

Intento de extorsión

2010-04-14T19:47:00.003-06:00

Descarguen de este enlace el intento de extorsión de uno de los Zetas a una familia mexicana. Y la reacción de una pobre morrita de 25 añitos.

Van a llorar.

Gracias.

¡Paquete animes!

2010-04-09T00:16:00.002-06:00

¡Aparten su lugar con tiempo!

VIAJE A HUAHUACHI, MEXICO... ¡UNA EXPERIENCIA UNICA!

Amigo turista, te hacemos la más atenta invitación:

Una nueva generación de empresarios preocupados por atraer turismo a nuestro Estado, basándose en el hecho de que las estrategias de Gobierno no han cumplido las expectativas deseadas para atraer visitantes nacionales y extranjeros, sobre todo al Estado más grande de la Republica Mexicana, que es Huahuachi, presentamos esta opción para conocer nuestra ciudad a precios realmente accesibles, descúbrelo:

PAQUETE TURÍSTICO "RECORRE LO MÁS VISTO"

12:00 p.m.- Práctica de tiro en las colonias Villa Juárez, Cumbres 1, 2 y 3, Residencial San Francisco, Haciendas del Valle, y sobretodo Acceso V.I.P.

2:00 p.m.- Participación en una Escena de Secuestro en el Periferico Ortiz Mena, 100% real.

3:00 p.m.- Actividad recreativa: "BUSCA AL ENCOBIJADO", el ganador recibirá una comida gratis en e Restaurant El Papalote (la balacera es opcional).

4:00 p.m.- Actividad Instruccional: "ARRANCA EL CAJERO" ubicación aún por definir, incluye herramientas de trabajo, pick-up e instructivo (presentado por Chevrolet '¿Y la Cheyene, apá?')

6:00 p.m.- Actividad Deportiva: "Huye de las balas" 100% cardiovascular, incluye persecusión a pie por las calles del Centro; ahí merito cerca del Angel de Patricio. Nota: niños y personas de la tercera edad no participan, serán resguardados en alguna guardería de las cercanías.

7:00 p.m.- Presenciaremos totalmente en vivo y en tiempo real una persecución en vehículos Bora, BMW y Navigator, terminando en una triple ejecución en el Periférico de la Juventud. Imprescindible haber realizado la actividad anterior.

8:00 p.m.- Enfrentaiento con armas largas CIPOL-Policía Federal vs Sicarios. ¡UNICO!

9:00 p.m.- Traslado completamente gratuito de Huahuachi a Cd. Juárez para cruzar a Estados Unidos, ¡Viva la mágica experiencia de viajar en la cajuela de un vehículo conducido por polleros! (no se requiere VISA).

10:00 p.m. Traslado hasta su lugar de origen patrocinado por el departamento de Migración de Estados Unidos, incluye desayuno continental al día siguiente en la bellísima ciudad de nunca jamás porque no sabemos donde nos aventarán.

Con la compra del paquete 'Recorre Lo-Más Visto' también recibirás:

Calcomanía para el carro simulando un balazo con la leyenda YO ESTUVE EN HUAHUACHI (Y SALÍ VIVO) (si te atreves a traer tu carro le pondremos una bala de a deveras calibre 50 antiaéreo, edición limitada) además:
Un ladrillo con bala incrustada (uno por familia, sujeto a disponibilidad)
Un llavero con los casquillos de colección de la balacera de enfrente de la funeraria, donde de un bazucaso mataron a tres AFIs.
Un comprobante de PECADO SOCIAL Certificado por el Vaticano.

El recorrido será a bordo de una cómoda Pick Up blindada y completamente equipada; además contaremos con edecanes vestidas con uniformes de AFIs para responder a cualquiera de sus dudas durante su visita.

Informes y reservaciones: www.detodasformastevaatocar.com

Se aceptan todas las tarjetas de crédito (incluyendo clonadas), dólares de Zhengli Ye Gon (¡O copelas o cuello!), dinero bueno, malo, del narco, lavadito o como venga.

¡Animate! ¡Es tu única oportunidad para conocer esta maravillosa; Tierra de Grandes, Tierra de encuentro! (encuentro un muerto por ahí, otro por allá, etc.)

Gracias.

Guajolote

2010-04-08T18:55:00.002-06:00

Y sigue la mata dando. Hace como una hora hubo balacera en el sur de la ciudad, pero, por insólito que parezca, el guajolote de la polecía de Huahuachi andaba acá por mi casa, que está al norte, casi donde se regresa el aire.

Video:

Gracias.

Diario de un rescatista a dieta...

2010-04-02T18:44:00.003-07:00

...como que me cayó el sacotote...

NOTA: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Diario de un rescatista TEV (Técnico en Extracción Vehicular) a dieta.-

Querido Diario; Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 10 kg para poder con mis arrastres, cargar el autonomo y sacar personas de vehículos colapsados y lucir super mamey cuando me ponga el overol de rescate. El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelto en la adolescencia pero estoy muy entusiasmado con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga verme super mamey con mi overol en vez de tambo de tráfico; asi como caminar 1km con el equipo autonomo haciendo sapitos y arrastres de metralla, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso. Me siento más ligero. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yogurt. Aún me siento de maravilla. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua... No pude dormir porque me la pasé meando el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.

Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritado. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañero de guardia se comió una torta de milanesa de "El Ratón" hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.

Anotación: Odio a mi compañero de guardia.

Quinto día de dieta.
¡Neta que si veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar en la clase de ACLS. Compré como apoyo el libro de "Las dietas engordan, comer adelgaza" y una revista que traía en la portada a un paramédico y su equipo hidráulico. No puedo perder mi meta; sé que lo lograré.

Sexto día de dieta.
Estoy muerto. No dormí nada toda la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un taco de carnitas y flan de vainilla. Creo que hoy mataría por una Coca Cola de 600 ml y una torta de Deli's...

Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé ¡250 gramos! ¡Es una chingadera! Toda la semana comiendo pasto. ¡Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El puto doctor me dijo que "es normal bajar tan poco al inicio de la dieta ya que el metabolismo comienza con algunos cambios, y que también se debe tener en cuenta la edad..." ¡Hijo de la chingada, pendejo, en pocas palabras me llamó gordo y anciano!

Anotación: Buscaré otro nutriólogo.

Octavo día de dieta.
Fuí despertado hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama de los dormitorios de socorros, danzando can-can.

Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de guardia me miran raro...

Noveno día de dieta.
Hoy no fuí a guardia. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que dice: "pollo que más aplauda, pollo que más aplauda... lo mando, lo mando, lo mando a la mesa..." Pasé el día en el sillón viendo televisión y saboreando lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue...

Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.

Décimo dia de dieta.
Odio a Eduardo por que él si puede cargar el autonomo y caminar 1km y seguir comiendo carnitas y yo no...

Décimo primer dia de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa camisola que me hace ver menos panza. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de guardia se pegan a la pared.

Décimo segundo día de dieta.
Sopa.

Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me di cuenta de que él me roba (maldito).

Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve, ¡la cabrona no se mueve! (maldita). ¡No perdí un puto gramo! Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriologo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo le creo.

Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.

Décimo quinto día de dieta.
¡Maté al nutriologo! Lo corté en pedacitos y golpee a los que me dicen gordo... ¡JAJAJAJAJAJAJAJA!

Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defensa, él me amenazó con un pedazo de tocino.

Décimo sexto día.
No estoy más a dieta. Encabronadísimo con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuaces, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos "sabían" demasiado. ¡JAJAJAJAJAJAJA!

Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento ¡FELIZ!

¿Otro pozolito o taquito de carnitas Eduardo? ¡tráiganse la Coca-Cola y unos vasitos! ¡a la chingada la dieta! ¡HARE EL PHTLS!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Gracias.

Nunca había oído este chiste

2010-03-31T23:11:00.002-07:00

...y se me hizo güeno. Y pos vá:

Durante una super fiesta celebrada por un excéntrico multimillonario, en una de sus mega mansiones, en un determinado momento pide que la música pare y dice, mirando a uno de los estanques donde cría cientos de cocodrilos australianos.

- Quien se tire al estanque, consiga atravesarlo y salga vivo del otro lado ganará mis coches, mis aviones y mis mansiones.

Prácticamente de inmediato, alguien salta al estanque...

La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles. Mucha violencia, gritos, pánico y emoción entre todos los asistentes.

Después de algunos minutos de terror, el valiente hombre, herido y casi desnudo consigue salir del estanque.

Gritos de júbilo de los invitados y el millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Dónde quiere que le entregue los coches y los aviones?
- Gracias, pero no quiero ni sus coches ni sus aviones.
- ¿Y las mansiones?
- Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si usted no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?

El hombre responde irritado:
- ¡Encontrar al hijo de puta que me empujó al estanque!

Gracias.

Viejillo conocedor

2010-03-27T22:08:00.000-07:00

En el jale hay un viejillo que yo creo que no tiene nada que hacer (¿que raro?) porque siempre anda viendo en qué conversación se mete.

Pero eso no es lo pior, ya que de pronto te interrumpe y siempre ha de salir con la mamada que "yo lo(a) conozco desde hace muchos años", "ésa persona es muy amigo(a) de mi [hijo(a)|sobrino(a)|esposa|vecino(a)|...]", "yo [tengo|tenía|tuve] uno de esos, y son muy [buenos|malos]"... Total: siempre ha de saber o conocer de lo que tu estas hablando.

Otro compañero que tuve en otro trabajo, platicaba puras pinches mentiras, yo creo que no tenía vida, o se la pasaba nomas viendo tele o similar, ¡porque nomas abría el hocico pa excretar cada babosada! Y le valía tres kilos de güini que supieramos que estaba mintiendo, porque seguía con sus historietas acá bien fumadas. Una vez nos platicaba que estaba construllendo no-me-acuerdo-que-madres en su casa, cuando de pronto perdió el equilibrio y cayó al suelo, empalándose el pecho en unas varillas que estaban en el suelo. Luego cuando vió venir la ambulancia (porque vio las torretas desde lejos, porque era de noche) pensó en que ya no se iba a morir, a pesar de los litros y litros de sangre que había ya perido. Luego, cuando los paramédicos lo subieron a la camilla, le vió las piernotas a una de ellas (eran dos muchachas) porque llebaban minifaldita acá bien chiquita, y -"pues me dí mi tacote de ojo cuando separaba las pienototas para alcanzar algo del equipo".

1° ¿Que estaba "construllendo" ese güey en la noche? 2° aunque la sangre es muy escandalosa y cuando vemos un poco de ella tirada, nos parece que es mucha, y por mucha sangre que tenga alguien, cuando mucho son 5 lt. se pierde la consciencia cuando un adulto joven y sano pierde unos 1.5 o 2 lts. 3° Los paramédicos femeninos NUNCA llevan falda (menos mini) con el uniforme de servicio. 4° ¿quién se vá a fijar en las muchachas cuando te está cargando la verdura? (porque estaba empalado, ¿recuedan?). 5° nunca mostró las cicatrices de las tremendas heridas. En fin.

Caga este tipo de gente.

Gracias.

Flycell APESTA

2010-03-26T16:38:00.001-07:00

Aproximadamente en diciembre de 2009 buscaba yo un sonido en internet, encontré una página y me dijo que tenía que registrarme para poder bajarlo. Había que mandar un mensaje de texto por el celular para que te dieran un código para bajar el sonido en cuestión. Así lo hice y ya no recuerdo si pude bajar el sonido o no. El problema es que me suscribí a una empresa para recibir chistes diarios. Y sí los recibía, pero eran chistes malos. Al llegar enero de 2010 aproximadamente el dia 20 o 25 desapareció el saldo que tenía aún en mi celular. Yo pensé que ya me había caducado o algo así, que al hacer una recarga aparecería de nuevo como en otras ocasiones, pero no. Total que así me ha pasado unas tres veces, me descuentan el saldo que me queda para esos días.

Ya me dí de baja por medio de mensajes dos veces, y al continuar los cobros, llamé a Telcel, porque yo creí que ya me habían dado de baja, ya que ya no me llegan los chistes esos. Me dijeron que aún estoy suscrito y que podía llamar al 01-800 de flycel, pero ahí no contesta nadie, es solo una grabación que dice que mande un mensaje para cancelar la suscripción, cosa que no voy a hacer, ya que necesito recargar saldo para mandar el mensaje (lo hice ya dos veces) luego me hacen de nuevo el cobro. En su página de Internet dan una dirección de correo electrónico para ayuda, pero nomas no me han contestado.

Si les pasa lo mismo NO MANDEN MENSAJES PARA DESCARGAR NI MADRES, ES PURA PINCHE TRANZA.

Gracias.

La publicidad no funciona conmigo. Hay les explico por qué:

Resulta que cuando voy al jale, escucho en el radio cierta estación. Ahí, sale un anuncio (que se me hace muy mamón, por cierto) donde hay varios diálogos, como un güey que vá a taparle (jejeje) la gotera a otro, o que si el gorrión está muy bonito y uno donde un tipo le pregunta a otro su nombre y apellidos. En todos, donde sale la sílaba "go" la alargan, acá como si estuviesen cantando un gol en un estadio de fúltbol. ¡Me caen tan mal esos pinchis anuncios! ¡Y ni siquiera sé que anuncian! Cuando empiezo a oírlos, como que me bloqueo o algo así, y nomas pienso ¡Que putos anuncios tan mamones!

Y así, en muchas cosas que son gratis, con tal de que veas anuncios, nomas no los veo. Como en los webmail o en los blogs.

¿Ustedes han oído el anuncio ése tan jalado?

Gracias.

Neta, dioquis van al Ixtle

2010-03-18T17:41:00.004-07:00

Hoy por la mañana amanecí con una molestia estomacal leve. Pensé que solo era algo pasajero, desayuné no muy a gusto que digamos, "pero mejor algo que nada" -pensé.

Total, fuí a llevar a Monica al camión y a David a la escuela, como todos los días. Luego me fuí al jale.

Llegando, no pasó ni una hora para cuando ya no aguntaba el dolor, le dije a mi compañera que iba al Ixtle. Llegué a urgencias y me topo con una señora en una ventanilla que dice "TRIAGE". Examino rápidamente a la señora (¡momento! ¿que no ella me debería haber examinado rápidamente A MI?) y me digo a mí mismo: -Parece que esta señora sabe de triage lo que yo sé de física nuclear cuántica. En fin, le digo que quiero que me vea el médico, y me pregunta qué me pasa. -"Traigo un dolor muy juerte en al abdómen que se me irradia hasta la espalda." -"¿Y ha vomitado o tenido diarrrea?" -"No. Solo el dolor." -"No, pos aquí no damos incapacidades." -me dijo la seño. -"¡Yo no quiero una incapacidad, solo quiero que me examine un médico!" -"No, pos como no es una urgencia, valla con su carnet a consulta externa." -"¡Pero no traigo el carnet, el dolor me empezó apenas hace unas dos horas!" -"Entonces valla al archivo clínico para que le den un papelito que vá a llevar a vigencia de derechos, luego lo lleva al consultorio 10 con quien-sabe-quién para que le asignen una hoja provisional para el expediente y bla, bla, bla, bla. (Ya no entendí lo que me dijo).

No, pos ¿saben cuanto tiempo me iba a estar haciendo todo eso? Mejor me voy con un médico particular (Léase Dr. Simi).

Y que agarro mi Ikon, y le doy rumbo a la casa, por una lanita pa comprar lo que me receten. En el camino, me empezaron las náuseas y los dolores acá mas intensos. Se me atravezó la Cruz Roja de Paseos y pos ahí llegué.

Ya, pues ahí me dieron mis analgésicos y antiespasmódicos y ya. Ahí también llegó la Para de palo y nos juimos a la casa.

¡Pero nombre, que feo pinchi dolor!

Yo estoy de acuerdo que no era una urgencia médica, o sea que no me iba yo a morir del dolor de panza, pero la seño esa que está ahí debería dar un poco de ayuda cuando menos, algo como "Ya, ya. Tenga eso y válla con su médico familiar" o ~~similar~~ algo así. Y luego acá la seño negándome la incapacidad, esas madres me sirven lo que una pasta de dientes a un gusano. Pero en fin.

Si tienen un dolor acá gacho de panza y no tienen ni diarrea severa ni vómito en proyectil, mejor no vallan a perder su tiempo.

Gracias.

Estadísticas

2010-03-15T21:36:00.005-07:00

Una compañera del jale quería irse a vivir a no-se-que-pinchi-ciudad porque -"...aquí en Huahuachi tienen un porcentaje muy alto de divorcios y yo quiero muchísimo a mi esposo y no me quiero divorciar..."

¿Así o mas pendeja? Como sea. Creo que más, no se puede.

Gracias.

Actualizeichon: ¡Sí se puede! ¡Sí se puede! Me acordé que se encabronó conmigo porque me dió un ataque de risa cuando me dijo que le tenía que cambiar el aire a las llantas de su troca porque ya tenía mas de un año con ellas. Neto.

Ya no veo las noticias

2010-03-14T11:51:00.003-07:00

Antes me gustaba estar informado, saber los acontecimientos diarios de mi Huahuachi, mi estado y mi México. Pero ya no.

¿Les he comentado que le he ido agarrando gusto a eso del facebook y al twitter? Al principio lo usaba para compartir notas, enlaces de videos o páginas web en la escuela de paramédicos. Mis primeros amigos, pos fueron mis compas del salón. Pero luego fuí agregando mas y mas amigos. Luego encontré amistades que hace mucho tiempo que no veía (¡Gracias por el dato, Bora!).

También agregué como "amigos" a algunos diarios que ofrecen el servicio, entonces, junto con los miniposts de mis amigos, aparecían algunas de las noticias mas trascendentales. Pero ya no.

Ya nomás salen noticias de ejecutados, políticos y sus estupideces, padres pederastas o deportistas baleados. Bueno, ademas de chismes pendejos como que si Belinda aún ama al otro (no me acuerdo como se llama), que si fotografiaron a Britney encuerada en el baño (Ps si nó, ¿entonces como se baña?) o que si Lady Gaga ya no tiene pizarrín.

Es por eso, que en lugar de oír las noticias en el radio voy a escuchar mis CDs repletos de MP3s bajados con el LimeWire, en lugar de ver las noticias en Internet, voy a buscar modelos japonesas y en la tele, pues voy a ver el Chavo del 8 u otra pendejada (¡Aghh, mejor no!).

Gracias.

Nunca llegues tarde

2010-03-13T20:00:00.000-07:00

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo, y empezó...

"...Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe, también en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas; y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia esposa.

Me quedé asombrado, asustadísimo, pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. ¡Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio!"

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"...Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él. (!!!)

Moraleja: ¡nunca llegues tarde!

Gracias.

Moto familiar

2010-03-12T20:39:00.005-07:00

¿Quién dijo que las motos son solo para una persona, máximo dos? Les pongo una imágen donde desmentimos tal mito: la moto familiar:

Y ya. No voy a decir nada del peligro que corren, sobre todo los menores, de la falta de casco, de la falta de ropa arpopiada para semejante vehículo, ya ni hablar de la capacidad de éste. Sólo la foto. Y ya.

Lo güeno es que todos están volteando al otro lado y no les vemos la cara. ¿La chava de atrás trae minifalda o short?

Gracias.

¿Le ha pasado?

2010-03-11T13:30:00.003-07:00

¿Les ha pasado que están en el jale y en un rato de ocio y nada que hacer, empiezan a platicar de comida (¡Mmm!) que si tacos, que si carne asada, que si unos tibonsotes o unos ribaisotes, o que si unos riquísimos chilaquiles con queso, o que si un pollito feliz (pollo asado) o que si algún otro manjar rico y delicioso que tenemos muchas ganas de comer, y luego llegas a tu casa y preguntas "¿Qué hay de comer?" acá saboreándote los bigotes, haciéndosete agua la boca nomas de imaginarse los platillos exquisitos y deliciosos que estabas platicando, y te contestan "Hoy no hice comida, hay hazte un lonche o una maruchan"? ¿Te ha pasado?

¡Que gacho! ¿no?

Gracias.

Hermoso poema árabe

2010-03-10T19:56:00.005-07:00

سب الدستور المعدل عام أصبحت
إسبانيا دولة قانون إجتماعية و
ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني.
الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس
الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد.
البرلمان الإسباني مقسم الى
مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء
يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج
الانتخابات نائب. نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من
أصبحت الشعبسنوات، بينما كل
سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من
مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء
و الوزراءيتم ماعية و
تعيينهمللأعيان

¡Qué hermoso! ¿no? Yo casi lloro donde dice

قبل نتائجالبرلمان اعتماداً على

¿Tu no?

Política

2010-03-06T15:20:00.004-07:00

Recientemente, un amigo me dijo que si conocía a x personaje de la política estatal y le dije que no. Entonces me preguntó por otro y yo: -"Creo que lo he oído mentar" Y me compa me preguntó que si no era simpatizante de tal partido y yo: -"Mmm ¡no!"

Entonces me dijo que si era del otro, de la asquerosa competencia de caca y muchos calificativos mas. Y yo: -"Mmm ¡no!"
-"¡Uhh, no mames, apoco eres del tal otro asqueroso partido, que aquí en Huahuachi ni pinta. Y yo: -"Mmm ¡no!"

¿Bueno, entonces tú que rollo?, me preguntó.

Le digo que antes me simpatizaba uno de ellos, pero luego me fuí dando cuenta de que todos son lo mismo: hambrientas lapas sedientas de poder. Solo eso.

Tuve la oportunidad de trabajar eventuamente para otro de los partidos, no para el que me causaba cierta simpatía, pero dinero es dinero y en ésa época lo necesitaba en serio. Me dí cuenta de tantas cosas, que me dió asco y renuncié.

Los acontecimientos políticos suscitados últimamente, lo confirman: izquierda y derecha unidos para fregar al centro. Centro y derecha acordando fregar a la izquierda, y pactos y alianzas nomas para alcanzar el poder, ya encumbrados, solo a aprovecharse, a hacerse ricos, a hacerse de mas poder. Es lo primero. Ya después, si les sobra tiempo y solo porque la ley lo exije (mientras no les valga tres kilos de güini) pues a cumplir con las obligaciones. Solo eso, pasa a segundo término la obligación, el "mandato" de la "democracia". Tristemente es lo que pasa en éste mi México querido y tan chingón. Chingón por tantos y tantos años soportando lo mismo. No dudo que existan políticos honestos y que quieran cumplir con el pueblo, para lo que fueron elegidos, pero una de dos, o le entran al aro por presiones de sus superiores, o no llegan muy lejos.

Es lo que pienso y si alguien me quiere hacer cambiar de parecer, les advierto: vá a estar muy cabrón.

Gracias.

Mi arritmia y yo

2010-03-02T01:30:00.001-07:00

Desde que estaba en la secundaria (¡Uuuuhhh! ya llovió) sentía "palpitaciones" leves, pero no fué hasta hace unos 17 años que me preocupé al respecto y juí a ver al dotor. Primero, me vió el Médico de Urgencias del Hospital donde trabajaba, y el muy güey me dijo que tenía yo unas "fibrilaciones ventriculares muy extrañas". Yo dije: Ah, no ma... y que me lanzo a buscar un cardiólogo.

La Pata me recomendó al Dr. Rivero Gallegos, y me hizo varios estudios, incluyendo una sonografía cardiaca. También me hizo un monitoreo de 24 horas, me puso unos electrodos en el pecho y otros en las extremidades. Lo tenía que usar todo el día y así fué. Cuando salió el grafico, me dí cuenta de que duermo mas profundamente cerca de la hora de despertar (aprox a las 5:30 hrs).

Bueno, total que me diagnosticó "parasistolia ventricular", un tipo de extrasístoles ventriculares benignas. El trazo es mas o menos así:

Los trazos esos mas grandes son las extrasístoles ventriculares.

El Doc me dijo que no me iba a morir de eso, que era mas probable que me muera ahogado (no sé nadar) o en un accidente automovilístico. Lo malo es que cuando estoy estresado siento muy fuertes las extrasístoles, en el pecho, el cuello y en las sienes; a veces las escucho (sobretodo cuando estoy acostado) y a veces me despiertan (¡WTF!).

Ni modo. No hay tratamiento y no se quita. Así que cuando me difuntée (cuando entregue el equipo, cuelgue los tenis, estire la pata) no voy a poder donar mi cora, no sirve bien (pensandola bien, no voy a poder donar casi nada: ya me dió hepatitis, soy daltónico, fumé muchos años...

Gracias.

Damnificados

2010-02-27T18:43:00.005-07:00

¿Que pédo con los damnificados? Digo, ¿cuándo dejan de serlo?

He vuelto al blog, que tenía ya muy abandonado. Pero regreso con mas relatos y jaladas que contarles. Así que, seguimos.

En 1990 (los de aquí de Huahuachi recordarán) hubo una tromba, que dejó varios muertitos y muchas familias damnificadas. Una de las colonias mas afectadas fué la Emiliano Zapata, que estaba en el cauce de un arroyo que "nunca crecía" (un año antes, una lluvia torrencial les dió una desconocidita, pero no aprendieron). Pues que llueve a lo bestia y la colonia desapareció; hubo muchas pérdidas, humanas y materiales.

Al menos el ayuntamiento y el gobierno del estado (no sé el gobieno federal) ayudaron a muchas (no sé si a todas) familias, con viviendas en otra zona de Huahuachi. Pasaron los años y el incidente se olvidó (¡¿se olvidó?!)

Pues que yo sepa, a mas de 7 años de la trajedia, las personas que en su momento fueron damnificadas, seguían pidiendo ayuda al ayuntamiento y al gobierno del estado, -"porque somos damnificados de la tromba..." (!!!).

No dudo que muchas personas hayan perdido todo, casa, pertenencias, muebles, carro... tal vez hasta uno o varios seres queridos, pero ¿cuándo dejas de ser damnificado? ¿Cuando recuperas todo? (Las pérdidas humanas no se recuperan) ¿Cuando lo olvidas, o cuando lo superas? ¿Cuándo superas algo así?

Ahora con lo de ~~Tahití~~ Haití y mas recientemente Chile, recordé lo que dijo el entonces presidente municipal de Huahuachi en una emergencia municipal (no recuerdo cual):

"Las personas se apropian de terrenos, sin que les cueste un peso, que están en zonas de peligro, donde no debe haber asentamientos, como en arroyos o cerros y luego exigen que se les regularice la tenencia de las mismas. Luego, exigen servicios como agua, electricidad, drenaje, seguridad pública, etc, donde es difícil hacerlo por las condiciones propias del arroyo o cerro. Luego, sucede alguna contingencia, pierden sus propiedades y ahora exigen, de nuevo al gobierno, rehubicación, como si el gobierno tuviera la culpa; pero no quieren una casita humilde, como la que tenían ¡¡NNNOOOO!! quieren una vivienda D-I-G-N-A con todos los servicios, en una colonia con calles pavimentadas, con alumbrado público y patrullaje regular..." y continuó.

No sé si sea el caso, pero recordé esto cuando también ví unas imágenes en un noticiero nacional, estaban unas personas peleando con la policía antimotines allá por el Estado de México (¿el lugar se llama Chalco? Creo que sí). Primero, una mujer AL FRENTE de la turba, empujaba, pateaba, manoteaba e insultaba a los policías, gritándoles que estaba embarazada (!!!). Digo, si está embarazada ¿que chingados hace AL FRENTE de la turba? Es mas: ¿qué jodidos hace en el escándalo?

Ver mapa más grande

Otra: una mujer con varios kilos de mas (gorda, pues) regaba en el suelo un kilo de harina de trigo y unos paquetes de pasta para sopa, y ahí, frente a la cámara gritaba que -"No nos vamos a dejar que el [...] gobierno nos dé [...] puras mugres cosas que engordan..." (¡Ah chingá! ¿y qué quería la seño? Rib-eye, vino tinto y mousse de chocolá?) Por supuesto que había otras cosas en la despensa (de la que la mujer sacó lo anterior, quiero pensar), pero ella no las tiró al suelo (¡A GÜEVO!!!!, si pendeja no es).

¿Somos unos mantenidos? ¿Acaso queremos que el gobierno nos resuelva la vida? Y nuestra parte que nos toca hacer, ¿la queremos hacer? Es mas, ¿reconocermos que nos toca hacer algo?

Gracias.

Unos videos bien chidotes

2010-02-25T23:01:00.003-07:00

Pero el mejor, está aquí (lástima que desactivaron la inserción)

Felicidades.

Dos videos

2010-02-12T12:00:00.002-07:00

Desde hace un buen que buscaba estos videos. Ya los encontré:

Humillación en video de un pobre güey:

Dulce venganza:

Felicidades.

No me gusta el fútbol

2010-02-05T09:34:00.006-07:00

¿Ya les había platicado que no me gusta el fútbol? güeno, pues ahí les vá un acontecimiento que aconteció hace unos años.

En el jale tenemos una tele para el sistema "EduSat", nos conectamos con las oficinas centrales en la ciudad de México para teleconferencias, y esas cosas. Un día por la mañana, que jugaba la selección mexicana de fútbol un partido importante (creo) me preguntaron los futboleros dañados del cerebro: -"Gil, ¿nos dejas ir a tu oficina a ver el juego de México?" y yo: "Nel, jódanse y muérdanse la cola". Se quedaron todos agüitadillos y pensando en cómo le hiban a hacer para verlo. Yo me quedé todo feliz.

Pero como a las 10:00 hrs, me dijo el mero jefe: -"Gil, a las 12:30 pones el proyector de video en la sala de juntas para que todos puedan ver en grande el juego de la selección." y yo: -"¡Chín!" Y ora se van a burlar de mí y me van a decir: "¡No que nó tronabas, pistolita!"

Pero se me ocurrió lo siguiente: Volví a pasar por donde están los mosquientos estos y les dije: -"Sobres pues puercos, voy a pedirle permiso al mero jefe pa poner el proyector de video en la sala de juntas y que vean su pinche fut en la pantallota grande, mosquientos." y ellos: -"¿Neta? ¡Gracias Gil, eres muy güena onda!"

¡Bésame, mi negro, que tú eres "my love"!

A mí, me gusta mas el futbol americano.

Felicidades.

Woman control

2010-02-03T21:08:00.003-07:00

El control que a todos los hombres nos gustaría tener:

(Pero ssshhhhh, no se lo digan a ellas)

Saludos a todas mis bellas e inteligentes amigas (¡Glup!).

¿Anarquía?

2010-02-01T22:59:00.004-07:00

No es necesário que les platique de las tragedias recientemente acontecidas. Yo creo que ya estamos hartos de oírlas y de que nadie se haga responsable. Estamos viviendo no en la anarquía, sino en una jungla donde la ley del mas cabrón es la que se hace valer. ¿Estado de derecho? Ya no tenemos derecho a salir por las noches (en ocasiones, ni de día) a donde nos plazca, ya no tenemos derecho a ir al antro o bar de nuestra preferencia, ni a pasear en auto o camioneta lujosos (al cabo que ni quería). La desintegración familiar, la pésima educación o la falta de la misma, la corrupción y el valemadrismo están evolucionando hasta convertirse en la terrible inseguridad que reina en Huahuachi y varios estados mas. ¿Qué mundo le estamos dejando a nuestros hijos? ¿La situación tendrá un fin? ¿Ése fin empezó ya a gestarse?

Pero no todo es quejarse. Nos quejamos del político corrupto, del policía que no hace su jale, en fin, de los demás. Pero ¿cuantas veces decimos: "¡Ah, la cagué!" o "No, oficial. Hágame la infracción. No le voy a dar pa'l menudo". Acordémonos que la corrupción es DE DOS. El valemadrismo comienza con nosotros mismos. Al dejar de valernos madre las cosas, estamos haciendo un pequeño esfuerzo que sumado con muchísimos otros mas, lograremos un cambio. Podemos lograr que prevalezcan los valores familiares. Que mejore la educación de NOSOTROS MISMOS y por lo tanto, de nuestros hijos. Que no nos dejemos llevar por el partido político de tradición, sino votar realmente por quien comparta nuestras ideas. Tener políticos que en verdad representen nuestros intereses y cumplan y hagan cumplir las leyes.

Yo creo que esta situación sí tiene un fin. El problema es que no creo que haya empezado a gestarse aún.

No sé... ¿fantaseo mucho o se me pasó la dosis?

Como que hay un error

2010-01-31T00:18:00.005-07:00

Felicidades.

Scorpions - Still loving you

2010-01-30T22:32:00.003-07:00

No son los mas conocidos, ni los mas aclamados. Tampoco los mas premiados, pero eso no me importa. Es la banda que mas me gusta. Scorpions.

Felicidades.

Modelo miando en la vía pública

2010-01-26T19:15:00.000-07:00

Hahahaha.

Felicidades.

Otra rolita de Lady Gaga

2010-01-26T18:50:00.002-07:00

Felicidades.

Post improductivo. No lo lean.

2010-01-24T21:13:00.004-07:00

Ora que juí a la tacha, me mandaron a una carrera de bicis de montaña. Ahí duré algunas horas. Todo chido, hasta que me dió hambre. Se acerca un compa y me dá dos burritos (por cierto bien flacos, pero a burro regalado no se le vé lo flaco) y una coca. Me los ingerí (Mmm no les tomé foto).

Hubieran visto al niño (de 6 años) que se cayó de su bici y fué conmigo a que le curara su rasponcito. Era de verdad chiquito y tenía miedo de que yo lo fuera a operar.

Esta es la ambulancia en la que me juí (CHIH-035):

Como nadie me acompañó, nadie me pudo tomar una foto decente donde salga yo y la ambulancia, pero aquí están nuestras sombras:

Güeno, la neta uno de los organizadores es un compa de la Cruz, (¡ése Ibarra!) pero no estaba en el momento, hasta mas tarde y no me ha pasado las fotos.

Luego, me dieron ganas de fumar, pero no llevaba cigarros. ¡Pueden creer que nadie de estos vatos llevaba cigarros:!

Tampoco ninguno de estos vatos (ora resulta que puro deportista):

Ah, pos sí. Sí son deportistas.

Güeno, ya se acabó la dichosa carrera y llego a 58C (oséase la central) y que me encuentro con esta escena:

Parecía como envenenado el Güiskas (así se llama). No estaba muerto, estaba bien dormidote disfrutando de los rayos del sol, mientras hacía calorcito.

Luego, rumbo a la casa, ví una patrulla de vialidad, en una zona de 70 km/h a mas de 100. Ése es ejemplo, pero si juera yo, ya me hubieran quitado la licencia.

No lo pude alcanzar.

Y ya. Felicidades.

Inches sindicatos valen pa puro güini

2010-01-21T14:11:00.005-07:00

Por eso México está como está, por cabrones vividores que solo piensan en joder al prójimo, o en este caso, al patrón.

El día de hoy en el jale afuera de la oficina que ocupo, se acoplaron unos seis o siete güeyes a tirar la güeva nomas, con el pretexto de que no tenían nada que hacer. Y no es la primera vez, ya van dos que tres días que se acoplan a tirar el chal, se compran sus papitas, chicharrones y té helado y hagan de cuenta que tienen su pinche fiesta. Ya no les es suficiente hacer lo de antes, hacerce güeyes desde su lugar de cada quién. Está bien que si no tienes nada que hacer pues tires el caviar[1] un rato, pero no hagas tu pachanga a toda madre con botanas, carcajadotas y todo el pedo.

Ah, pero hay de aquél jefe que les pida algo (ya no exigirles que se pongan a trabajar) mientras están en su puta pachanga, porque se encabronen y le llaman al sindicato, que se queja de represión y hostigamiento de parte de los jefes. No mames, ahorita los estoy oyendo que tienen sus pinches carcajadas de las babosadas que se cuentan y me dá un chingo de coraje.

Una de las morras que están en el desmadre es no-sé-que-madres en el sindicato. Pero cuando a algunos compañeros les llegó un descuento de mas, nomas no hicieron nada, se la pasaron que "de México no nos contestan", que "no sabemos qué pasa", que "hay que ir a Hacienda" y nomás haciéndose pendejos. ¡Pa eso debería de servir el chingado sindicato y no pa protejer ~~huevones~~ güevones.

El otro día, un güey del jale me pidió un ratón ¡para la compu de su casa! Le dije que no sobra ninguno y se enojó. ¿Crees que por trabajar aquí tienes derecho a llevarte las cosas o qué? También otra ocasión una morra me pidió unos CDs para la tarea de su lepe joto, y yo ¡Ah, chingá, pos cómpralos en la papelería! Eso solo son ejemplos.

Una vez le reclamamos varios compañeros al secretario del sindicato algo referente a unos premios, que por cierto, los repartieron como les dió la gana, y para empezar nos dijo: "Vamos a ver en las condiciones generales de trabajo, los derechos, porque las obligaciones no las queremos saber..." (¿Así o mas descarado?). El asunto era que los premios de "puntualidad y asistencia", el de "productividad" y otros, se los ganaron gente que le vale Wilson[2]. Y yo le dije que por qué a ellos, si no cumplen con su trabajo. "¡Lo que pasa es que para nosotros no hay trabajadores de primera y de segunda, todos tienen derecho a recibir los premios, cumplan o nó con las exigencias de la autoridá" -me dijo.

Por eso el gobierno les tiene el ojo a los sindicatos, que nomás están a jode y jode al país, hay tienen a los del SME que ya valieron y yo creo que a otros como el SNTE, SNTSS, STPRM y la FSTSE. Son un cáncer que no deja nada bueno al país, y al contrario, fomentan la güevonada, el valemadrismo, la transa y el zanganismo.

¿No coinciden conmigo? Pónganse las chanclas del patrón. ¿Qué harían?

No puse fotos porque estoy encabronado.

[1] El caviar = La güeva.
[2] Ése tal Wilson ha de haber sido un güevonazo valemadrista ¿no?

Fábula moderna

2010-01-14T21:14:00.006-07:00

Una vez, en una granja, una gallina encontró unos granos de trigo, y les dijo a sus vecinos: "¡Si sembramos esos granos, tendremos pan para comer! ¿Alguien me quiere ayudar a sembrarlos?"

"¡Yo no, estás loca!" -dijo la vaca.
"¡Ni yo, tengo otras cosas que hacer!" -aseveró el pato.
"Yo tampoco" -replicó el puerco.
"No, pos yo menos" -acabó el cabrito.

"Entonces sembraré yo sola." -dijo la gallina, y así lo hizo.

El trigo creció y maduró, con unos granos dorados.

“¿Quién me ayudará a cosecharlos?” -quiso saber la gallina.

“Yo no; ya tengo salario mínimo garantizado.” -dijo el pato.
“No son parte de mis funciones. Sólo si me das una compensación.” -dijo el puerco.
“No, después de tantos años de servicio.” -exclamó la vaca.
“No voy a arriesgarme a perder mi licencia sindical.” -dijo el cabrito.

“Entonces, yo misma los cosecharé.” -dijo la gallina, y así fue.

Finalmente, llegó la hora de hornear el pan.

“¿Quién me va a ayudar a hacer el pan?” -indagó la gallina.

“¡Yo huí de la escuela y no aprendí esas tonterías. Me mantengo con el paro!” -dijo el puerco.
“Yo no puedo arriesgar mi pensión por enfermedad.” -continuó el pato.
“Suponiendo que sólo sea para ayudar, eso es discriminatorio.” -refunfuñó el cabrito.
“Sólo si me pagan horas extras.” -exclamó la vaca.

“Entonces, yo mismo lo haré.” -exclamó la pequeña gallina.

Cocinó 5 panes y los puso en una cesta para que los vecinos los vieran. De repente, todas los animales vieron y como quería pan, pedía un bocado. La gallina simplemente dijo: -“¡No, voy a comérmelos yo sola!”

“¡Acaparadora, abusiva!” -gritó la vaca.
El puerco gruñó: -“¡La paz, el pan, la educación, son para todos! ¡El pueblo tiene derechos!”
“¡Sanguijuela capitalista!” -exclamó el pato.
“¡Yo exijo igualdad de derechos!” -gritó el cabrito.

Pintaron carteles y pancartas diciendo “Injusticia” y marcharon protestando contra la gallina; gritaron obscenidades y toda clase de improperios. Dañaron el granero y las caballerizas. Taparon el pozo de agua y lo contaminaron.

¡QUIERO MIS DIRECHOS! ¡INJUSTICIA! ¡ROBANDO EL PAN AL PUEBLO! ¡FASCISTA! Era lo que decían algunos de las consignas que gritaban los animales.

Llamaron a un fiscal del gobierno, quien le dijo a la pobre gallina: “Usted, no puede ser tan egoísta. Usted ganó pan demás y por eso tiene que pagar muchos impuestos.”

“¡Pero yo gané ese pan con mi propio trabajo y esfuerzo!” -se defendió la gallina
“¡Los otros no quisieron trabajar!”- replicó resentida.

"No, los animales de esta granja no pueden acumular ostentosas riquezas mientras existe tanta pobreza en los demás. Es una granja donde debe existir la igualdad, así que tiene que pagar muchos y altos impuestos para ayudar a los que menos tienen y garantizar la salud, educación y justicia del pueblo."

Y todos vivieron felices para siempre, inclusive la pequeña gallina, quien sonrió y cacareando dijo: “Yo estoy complacida”, “yo estoy complacida”, “yo estoy complacida”.

Ahora los vecinos se pasan todo el tiempo preguntándose porqué la gallina nunca más hizo un pan.

Esta fábula debería ser distribuída y estudiada en todas las escuelas.

Tal vez así, transcurridas una o dos generaciones, el mensaje central o la idea principal pudiera tomar el lugar de toda esa estupidez pseudo-igualitaria que insiste en deprimir a un país y condenarlo a la eterna miseria.

A la gente no se le ayuda dándole de comer gratis, repartiendo vales para comprar comida.

Con eso solo se les enseña a que no es necesario hacer ningún tipo de esfuerzo para vivir y quedan convencidos de que los demás están obligados a mantenerlos.

A la gente se le ayuda dándole trabajo, y solo se puede generar trabajo en un país donde se estimula a los sectores productivos, no donde se estimula la corrupción.

Maldita inseguridad

2010-01-07T18:00:00.004-07:00

Que mal pedo. Hoy en el jale me encontré con algo que me sacó mucho de onda. Nunca esperé ver eso ahí, ya no estamos seguros en ninguna parte.

De lo que les hablo, es que me encontré con un decapitado y un cadáver semienterrado. Y hasta les saqué fotos:

Cadáver semienterrado (aquí ya lo había sacado de la rosca):

Decapitado:

Y pos como les digo, no pensé que me los hiba a sacar en la rosca del jale, ni pex; voy a tener que ponerme con los tamales el 2 de febrero.

No me acuerdo dónde ví que en Huahuachi ya no hay monitos en la rosca, porque estamos hartos de ver cuerpos por donde sea. Y yo me la creí.

Maldición.

Neta, no se autoreceten

2010-01-05T00:25:00.009-07:00

En el jale hay un compañero, que ya saben, para proteger su identidad, le voy a llamar Mario. Resulta que el Mario es enfermero del Hospital Neurosiquiátrico (aka Centro de Salud Mental) y le encanta andar recetando a los compañeros. Y los otros que les gusta ir con él. Se la pasa recetando analgésicos, antiinflamatorios y antibióticos, entre otros. Incluso, había un vigilante que estaba medio trikis (acá bien activo) y también le recetaba no-sé-qué que le daba gacho pa'bajo.

Un Paramédico, en un curso, nos platicó una anécdota: resulta que estaban platicando dos vecinos, y uno platicaba que a su hijo no salía a jugar al parque porque le dolían mucho las piernas. El vecino le dijo que a su papá también le dolían mucho las piernas, y que el médico le dió unas pastillas muy buenas, ya que llevaba poco tiempo de tratamiento y ya no le dolían. Le dijo que eran un poco caras y por eso, se las regalaba, ya que su papá ya no le dolían las piernas. Total, que el señor le dió a su hijo las pastillas que le recetaron al papá del vecino. Al poco tiempo, el niño de pronto le dió un fuerte dolor de cabeza y cayó como desmayado. Al llegar la ambulancia, lo vieron con los signos de un EVC que confirmaron en el hospital. Sufrió de daño cerebral con problemas de equilibrio y lenguaje.

Resulta que al abuelo, le dolían las piernas por mala circulación, para lo cual el médico le recetó anticoagulantes, los que provocaron una hemorragia cerebral en el menor, al que le dolían las piernas por el crecimiento.

Un caso que yo presencié: un masculino de 50 años de edad aprox. tenía ardor en la "boca del estómago", para lo cual se tomó unas sal de uvas. Ya en la noche, empezó a tomar Pepto Bismol, ya que no cedía el ardor. Al otro día, después de varios vómitos, decide ir al médico, el que le diagnostica un infato inferior de miocardio.

El corazón está muy cerca de la parte superior del estómago. Al producirse el infarto en la parte inferior del corazón, se confundía con una gastritis. El señor empezó a tomas antiácidos. Si nomás no vá al médico en la mañana, el resultado hubiese sido tal vez fatal.

Otro. El hijo de una compañera del trabajo, a quien llamaré Olivia, se sentía mal. Le dolía mucho el estómago y empezó a tomar aspirinas. Al no disminuir el dolor, preguntó a la señora de la tienda de la esquina, quien le dijo que la butilhioscina es excelente en dolores abdominales. El joven se la tomó y le calmó el dolor. Mas tarde, volvió a aparecer y el joven volvió a tomas la pastilla, reduciendo el dolor. Mas noche, el dolor vuelve, pero mas severo. El muchacho, pues toma una dosis doble, esta vez sin resultados. Llaman a la ambulancia y lo llevan al hospital con un cuadro de apendiscitis. Un poco mas del medicamento, y el apéndice explota, provocando una peritonitis y poniendo en grave riesgo la vida del joven. Sin dolor, pero con peritonitis.

Recuerden: el dolor es indicativo de que algo anda mal. No es "lo malo" en sí. Es como quitarle el termostato al carro, porque marca alta temperatura. Los médicos no estudian 7 años para que alguien que oye de medicamentos les quite la chamba ¿no creen?.

Ni frío ni calor

2010-01-04T22:19:00.001-07:00

Felicidades.

¿Emm?

2010-01-01T15:38:00.001-07:00

Feliz 00110010 00110000 00110001 00110000

Felicidades.

La amistad para los hombres y para las mujeres

2009-12-29T07:28:00.000-07:00

La Amistad entre mujeres:

Una mujer no llegó a su casa una noche. Al siguiente día ella le dijo a su marido que había dormido en casa de su amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su mujer...

Ninguna sabía nada del caso.

La Amistad entre hombres:

Un hombre no llegó a su casa una noche. Al siguiente día él le dijo a su mujer que había dormido en casa de su amigo. La señora llamó a los 10 mejores amigos de su marido. Ocho confirmaron que él había dormido en su casa, y dos insistieron en que todavía estaba allí y que no se preocupara.

Felicidades.

Enfermo

2009-12-28T15:28:00.005-07:00

Hay una chava en la tacha que cada vez que me vé (una o dos veces al mes) me pregunta que si me siento mal o que si estoy triste, que me veo pálido o que si estoy enfermo (nomas de la mente). Al principio, yo pensaba que tal vez sí me veía jodido. Luego pensaba que era la luz que me daba en el momento o el uniforme me hacía ver así. Pero de tanto y tanto, pues ya me caga que me pregunte eso.

La última vez, le dije: -"Sí, estoy enfermo, tengo un chingo de días sin dormir bien y he comido pura pinche basura, ademas, tengo problemas con mi familia y con mi trabajo, estoy muy preocupado y estresado de'amadre. Por eso me veo tan puteado por la vida. Y encima de todo eso, en lugar de ir a mi casa a dormir y comer bien, en lugar de estar con las personas que quiero, me vengo a la tacha a hacer guardia"

Se encabronó. Jejejeje.

Felicidades.

Felices fiestas

2009-12-28T14:58:00.001-07:00

Felicidades.

Peda

2009-12-25T14:57:00.000-07:00

Felicidades.

Oso. O casi.

2009-12-23T18:51:00.009-07:00

Lo que es la negación a un hecho.

Hace algunos años, nos llamaron de urgencia para atender a un anciano que batallaba para respirar (disnea). Nos apuramos y llegamos rápido, entramos a su casa y a su cuarto.

Era una fría noche de diciembre. La casa del señor estaba calientita ya que tenían una estufa de leña en un rincón. El señor estaba acostado en su cama, a unos pocos metros con varias cobijas, para taparse el frío. Varios de sus familiares estaban en el cuarto.

Lo tomé del hombro mientras le llamaba con voz fuerte. Por su edad, pudiera ser sordo. No respondió. Le revisé sus signos vitales. Nada. Solo conservaba una temperatura aceptable, pero baja. El hombre tenía varias horas de fallecido.

Se lo comunico a sus familiares y de inmediato empieza a llorar desesperadamente una de sus hijas. Me dijo que no era posible que su padre haya muerto, que nos lo llevemos al hospital. Yo le explico que no es posible, ya que teiene varias horas de muerto.

Total, ella no quería aceptar que su padre había muerto. Para ese momento llegó la policía municipal a enterarse de lo acontecido (¡chismosos!). Le tuve que dar una clasecita de signos vitales a la hija para que ella misma se convenciera de la muerte de su padre. Y así lo hizo (o parecía).

Recojimos nuestro equipo y nos retiramos. En ésos años, la policía municipal tenía acceso a nuestro canal de radio y nos llamaba para atender los accidentes que ellos veían en sus rondines (¡están por todas partes!). Cuando nos retiramos ya varias cuadras, recibimos una llamada de la policía para que regresáramos a la casa del anciano ¡que porque había reaccionado!

¡NO MAMAR! ¡SE ME FUÉ LA SANGRE HASTA EL CULO! (Osea que me asusté mucho) Solo de pensar que había dado por muerto a una persona ¡IMPERDONABLE! ¡Ya me veía yo en el tambo o algo así! Tantos cursos, tantos años para no distinguir a un moribundo...

Llegamos de volada a la casa, y así brinqué de la ambulancia hacia la banqueta, entré en-chinga-loca y revisé de nuevo al anciano. Tres veces. Nada. Le pregunté el policía ¿como es que reaccionó? Me dijo que la hija le dijo que había reaccionado para que lo lleváramos al hospital, porque aún estaba calientito.

Se me bajó el terror y se me subió el encabronamiento. ¡A güevo que estaba calientito! ¡¡Con la pinchi estufa de leña a lo que dá a cinco metros de la cama y como con cinco cobijas encima claro que estaba calientito!! Le volví a explicar a la hija que su papá estaba calientito por tanto calor en la habitación, también al policía a quien también le dije: ¿Sabes de urgencias médicas o primeros auxilios? ¿Lo viste moverse o emitir algún ruido? ¿No? ¡Entonces no seas metiche!

¡Chlale! Me asusté un chingo. Pinche poli.

Adicciones

2009-12-20T01:26:00.000-07:00

Felicidades.

Cuestión de enfoques

2009-12-19T18:23:00.004-07:00

Identifiquen al güevas:

Felicidades.

El museo del terror

2009-12-15T20:43:00.005-07:00

Nel, no es el título de una película bara de miedo, es lo que ví ahora que estábamos limpiando la oficina de mugreros. Había un chorro de cosas que sirven, pero que no se usan. ¡Las tiramos!

Dentro de las cosas que echamos a la basura, había un resto de cables de corriente, de esos para conectar el CPU o el monitor al regulador, cables de red, cables de teléfono, cables seriales, tarjetas de red, módems, tarjetas de video , manuales viejos y un largo etcétera.

Dentro de las tarjetas que me encontré había estas (yo creo que ustedes ni las conocen, no por ignorantes, sino por viejas (las tarjetas)):

Tarjeta madre ALD (???) creo que es 80386:

Procesador Texas Instruments (!!!) 80486 ¡a 80 MHZ de velocidad!

Procesador IBM 80486 a 100 MHz (¡Ufff, me despeino de la velocidad!)

¿Que qué tienen de terror? Intenten hacerlas funcionar con software actual... porque los disketes esos del DOS 5.0 y el Güindos 3.1 pos nomas ya no jalan. También a la basura.

Por cierto, hubo reunión sindical:

Y en la posada, nos vamos a tragar a este güey:

(clic en la imágen para verla grande (¡la i-má-gen!)

Felicidades.

Hola queridos lectores

2009-12-11T22:59:00.004-07:00

Que güeno que siguen por aquí, no he tenido tiempo de atender el blog ni a mis lectores, tengo pendiente una invitación a una loteria navideña y checar los blogs que me gusta leer, pero los chamacos han tenido bastante tarea y usan la compu hasta tarde, y en el jale no puedo ver blogs (pinche Hugo).

Pero no se me agüiten, seguimos por aquí. Al rato me pongo al corriente.

Felicidades.

Pensé en un buen título, pero...

2009-12-07T22:31:00.002-07:00

...pues no me gusta ninguno.

Felicidades.

¡Teletón malo, teletón malo!

2009-12-05T22:33:00.006-07:00

¿Pos como ven? Ora resulta que el Teletón es malo. -¿Pero porqué, Pantera? -se preguntarán. Lean atentos, mis queridos animalitos de la luz y verán otro punto de vista.

Estábamos platicando unos compas al respecto, y uno de ellos nos comentó que él da sus "centavos" a los "redondeos", y ayuda al Teletón y todo de eso.

Yo considero que todos esos programas hacen pobres mas pobres y ricos mas ricos. Son un negociazo redondo. Aunque solo dones, por ejemplo, 10 pesos.

Primero. Tu te haces (en ése caso)10 pesos mas pobre (por lo pronto). No parece mucho, pero si quieres comprar un tanque de gas y te faltan 10 pesos, el vato del gas NO VA A DECIR "pobre cabrón, le dejo el tanque de todos modos". Oséa que ya te chingaste a bañarte con agua helada, comer lonches y a calentarte, o con mentadas o con cobijas.
Segundo. La empresa a la que le das tu redondeo (que es de algún güey rico) se beneficia al donar TU dinero a algúna asociación, ya que esos donativos son deducibles de impuestos. Osea que la empresa deja de pagar impuestos al gobierno por algo que TU le diste. (Ricos mas ricos)
Tercero. El gobierno, al dejar de recibir impuestos, baja su presupuesto anual. Lo que se traduce en menos servicios para el pueblo, (ej. seguridad pública, servicio eléctrico, servicios de salud y rehabiliitación (como el teletón) o programas sociales de los que se benefician muchas personas de escasos recursos). (Pobres mas pobres)
Cuarto. El gobierno, al ver su presupuesto reducido, aumentará los impuestos (¿como que se les hace conocido?) los cuales son pagados por las mismas personas de siempre (empleados de clase media, por lo regular)

Al final, si tu donas 10 pesos, no eres 10 pesos mas pobre solamente. Probablemente los insumos y servicios subirán de precio por los puntos anteriores y en lugar de faltarte 10 pesos para acompletar tu tanque de gas, te van a faltar 12 o mas. Eso o dejas de comprar un litro de leche para tus hijos o un kilo de tortillas para las enchiladas.

Lo que yo si repudio deamadre es que, por ejemplo Televisa, explote la imágen de los niños discapacitados para despertar la lástima de los televidentes. ¿Se han fijado? siempre presentan casos acá bien culeros, como si fueran monstruos de feria para que digas -"Ah, pobre cabrón. Yo soy un maldito malnacido y malagradecido. Voy a donar una lana para ayudarlos." Si fueran tan generosos ¿porqué no donan ellos el dinero sin que tú les des del tuyo? ¡A güevo, porque no les conviene! No por pendejos son ricos.

Aparte de todo esto, las empresas (bueno, bueno, Televisa) se benefica al donar una cantidad mayor a los impuestos que debe pagar, la Secretaría de Hacienda les debe regresar el excedente. Por ejemplo, si Televisa debe pagar 1,000 pesos de impuestos y juntaron 1,900 en el Teletón (de los 10 pesos de tí y de tus amigos y familiares), la Fundación Teletón (parte de Televisa) les dá un recibo deducible de impuestos, algo así como un vale para Hacienda, por "proporcionar servicios" que el gobierno debe proporcionar (salud y rehabilitación). Televisa lleva su recibo deducible a Hacienda y la secretaría debe devolver 900.

Eso aparte de que no sabemos la real cantidad de dinero que se reúne. En el ejemplo anterior, aparte de no pagar 1,000 pesos de impuestos y de los 900 que les "regresó" Hacienda, se quedan con otros digamos, 200 que no reportan. ¡Porque el conteo lo hacen ellos mismos!

APARTE de la publicidad gratuita a las empresas que "por cada peso que usted aporte, mi empresa aporta otro peso" o "yo doy el doble de lo que se junte". Ya saben quienes.

APARTE yo conozco a dos que tres que PARA NADA necesitan ayuda del Teletón para atender a su hijo con discapacidad y ahí lo antienden.

¿Como la ven? ¿Es un buen argumento para no donar "tus centavos"? ¿Quieres contribuir para que Emilio Azcárraga se compre otro Bugatti con tus centavos? Además, pinche Lucero, me rompe las bolas desde lo de su guarura puto.

Felicidades.

Pantera

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